Lesson771
失ったものに凹み過ぎる時は
―3.読者の声
3月、
卒業や異動で、
慣れ親しんだ人や場と、
お別れせねばいけない人は、
ほんとうに辛いと思うけれど、
「喪失は辛いばかりではない、チャンスなんだ」
と、ここ2週のコラムに寄せられた
読者のおたよりに、
改めて励まされている。
きょうはそのおたよりを紹介する回。
読者の「喪失と自立」の
元気が出るおたより、
さっそく一気に紹介しよう!
<人から言われてやっと>
昨年の四月、
息子が、就職で自宅から出ました。
希望通りの仕事で、
数年後には海外勤務が決まっていて、
このままいけば、
自宅の神奈川には一生戻ることはないでしょう。
息子が生まれた時、
「あー、この子は私の物ではなくて
一時期お預かりしているんだなぁ」
となぜだかなんとなく感じて
大学を出た時、社会にお返しするんだと思っていました。
頭では分かっているのです。
私も仕事があり、主人と娘との
はたから見たら幸せな暮らしがあります。
私の職場に、息子と入れ違いに、
息子の年と近い男性社員が来て、とてもいい子で、
「息子さんがいなくなって、淋しいんですね。」
と指摘されて、気がつきました。
私は、息子ロス状態なんだ。
まわりにたずねてみると
息子が家を出る前後、
私の精神状態がおかしかったと言います。
攻撃的になり、
いつもの私と明らかに違っていたと
口々に言います。
いずれ息子のいなくなった状態になじみ、
息子の幸せを心から喜べるようになるでしょう。
ただそれまでには、
多少時間がかかるのかも知れません。
(まりらん)
<いつしか存在価値まで>
ぼくは、半年くらい付き合ってきた彼女と、
11月の末にお別れすることになってしまいました。
元はと言えば、
相手から好きになってきて、
ぼくは、それほど前向きではなくて、
職場も同じだし、なんとなく一緒にいて、
もうこれは付き合っていないとは言えないな、
というところまでいって、やっと、
自分たちが「付き合っている」と認めました。
そういう馴れ初めだったため、
別れた後の喪失感の大きさは、自分でも驚くほど大きく、
2ヵ月ほど、ずっと落ち込んでは
彼女のことを考える生活を送っていました。
何でこういう感情を持つのか、
ぐるぐると考え続け、
気付きました。
「自分の存在価値みたいなものを、
“彼女が好きでいてくれる”ことに依存して
保っていた。」
そして、やっとたどり着いた答えは、
「もっと自分と自分の大切な人に真剣になろう。」
いつの間にか、
自分のことも、大切な人のことも
真剣に考えなくなっていたと、
彼女が好きでいてくれることで、
自分の人生まで肯定された気分になっていたと、
別れて初めて気付きました。
まさに、
「自分の足で立てる部分まで立てていなかった」ことで、
精神が毒化していたのだと思います。
そこから、徐々にではありますが、
立ち直れてきています。
今でも、彼女のことが好きだなあという気持ちがあります。
その気持ちに、嘘はつけません。
でも、復縁とか、そういうことを考える前に、
まずは自分の足で立って、自分の存在を確認すること、
立つべき部分を取り戻すことを
やっていかないといけない。
前を向いて、強く立って、歩いていきたいと思います。
(Kota)
<Lesson769を読んで>
思い当たる節があります。
ちょっとした変化にうろたえ、
もし失ったら心身がおかしくなると、
依存している自覚がありながら
切り替えることができず、
ずるずると数年経過。
ある時、きっぱり離れてみたら、
新しい物事に目を向けてみたら、
想像していたようなダメージなんてなく。
でも、依存する対象が変わっただけなのかもしれない。
頼り過ぎていないか? しがみついていないか?
ときどき自分を
観察してみようと思っています。
(いそべあげ)
<これを機に>
「喪失感は、依存度に比例する。」
この言葉、とてもよくわかります。
先日、楽しみにしていたメルマガが終了しました。
そのメルマガは、生きるヒントを与えてくれて、
読んだ後は、いつも励まされている感じがしました。
自分の気持ちを的確に代弁してくれていると、
思いながら読んでいました。
配信終了のお知らせを受けて、
少し寂しかったのですが、
発行者に、そっとお礼を言って、
こう決めました。
「これからは、
私の気持ちを代弁してくれるものをさがすのではなく、
つたない言葉でも自分の気持ちを表現しよう!」
(はちこ)
<残された自分にできること>
失ったものを取り戻すことは出来ません。
凹みが具合が激しいほど、代わりが効かない。
失ったとたんにそれは過去のものになってしまい、
現在に自分だけが取り残されます。
取り残された自分が出来ることは、
現在自分のまわりにあるものから、
もう一度作り直すことだけです。
今の自分がかけがえのないものを、
自分の力で作れるかを問われる作業です。
出来るかどうかは分かりません、
それでも私たちは現在を生きていくしかありません。
だからこそ喪失感を抱えて生きていく人が
たくさんいるのでしょう。
辛いけれど、
慌てて喪失感を埋める必要もないですし、
急ぎすぎると次の依存を生んでしまうこともあります。
それぞれが、喪失感を持っているし、
あるいはこれからそういう経験をするのかもしれない
と思うだけで、
人に向ける眼差しが優しいものに変わる
ように思います。
(たまふろ)
<「失ったものに凹み過ぎる時は」を読んで>
ハッとしました。
わたしは依存や期待が大きいかもしれません。
失ったときに、
または失いそうなときでも、
まず、
「ありがとう」
と思える・言える関係でありたいです。
(Yoshimi)
<今日からは>
わたしは今、恋人がいますが、
その人に依存しすぎな自分がいて、
今からその人を失ったときのことを想像して、
怖いです。
怖いのに、どうしようもなく、
自分で自分を檻に閉じ込めているような、窮屈さに
もう3ヶ月ほど苦しんでいます。
「楽しい時間を作り出す」ということについて、
ズーニーさんのいうところの
「自分でできる部分があることすら忘れ、
やがて、その人がいないと何にもできない、
できないのがあたりまえの自分になってしまっている」
のだと思います。
毎日、失うことを恐れて怖い、苦しい日々です。
だけど、
「失ったものに凹み過ぎる時、
本来、自分の足で立てる・立つべき部分を
取り戻すチャンスなんだ」
というところを読んで、
まだ失ってはいませんが、
失うのが怖いと予想できている時点で、すでにチャンス、
「自分で自分を楽しませてあげられる力を取り戻す
チャンスなんだ。」
と信じ、
今日から生きていこうと思います!
(Jun)
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