ほぼ日ブックス
商品について分からないことは、ここでね!
どこで買えるの?
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はいはい、おまっとさんでございました。
セクシーフライデーのお時間です。
よい子はお休みの時間ですよ。
職場ではご覧にならないほうが無難ですよ。
ピンクの文字はオトナのサイン。
流れるハートはアダルトな予感。
行間に見え隠れする禁断の文脈。
はいはい、おまっとさんでございました。
金曜日は「言いまつがいR指定」特集。
本日もたっぷりと‥‥あっ、こりゃヤバい。
もう、これ、最初に謝っとくわ。
ごめん! ほんとごめん!

大学生の頃(10年ほど前)、
当時付き合っていた彼と
レンタルビデオ店で
何を借りようかと探していたときのこと。
見たかった映画を急に思い出し、
少し離れたところにいた彼に向かって
「私、アダルトファミリー
 観たい!!」
と大声で叫んでしまった。
はい、『アダムスファミリー』です。
(じゅぴた)
中学生の時、英語の授業で先生に
「Large(ラージ)」
の比較級を問われて、
「ブラジャー!」
と勢いよく答えてしまった。
(bamkerogarago)
中学生の頃
みんなで話していたときに
「みんなで何してるの?」
と先生に言われた私は
「猥談です」
元気良く言ってしまいました。
‥‥いや、雑談って
言いたかったんです。
(かえる☆)
マクドナルドでバイトしていた
後輩の女の子は、お客の注文
「フィレオフィッシュの
 LL(エル・エル)セット」
を復唱しようとしたところ、
「ハイ! フィレオフィッシュの
 エロエロセットですねっ!」
と言ってしまったそうです。
何がついてくるのだろう‥‥。
(団)
日本に2週間ほど滞在していた
フィンランド人グループ。
日本語を覚えるのが楽しいらしく
聞かれるままに色々と教えていたところ
なぜか最初に間違えて
インプットされてしまって
最後まで訂正できなかったのが
「いなかオッパイ」
お腹一杯と教えたつもりなんですけど。
(まゆまゆ)
我が課長さん、
女性社員が書類を届けにきた際、
整理されていない
自分のデスクの事は棚にあげ、
「そんなところに
 淫らに置くんじゃない」
とのたまわれた。
(motoyama)

以前、私が友人の結婚式の
司会をしたとき
「お色直しを終えられた新婦が、
 色内掛け(いろうちかけ)
 で入場です」
というところを
「お色直しを終えられた新婦が、
 色仕掛け(いろじかけ)
 で入場です」と言いそうになり、
まわりを慌てさせました。
色内掛けは着物ですが、
色仕掛けはそうじゃないですね。
(みやざき)

あるセミナーに参加した時の事‥‥。
うら若き乙女が
「オーガニック・コットン」
と板書するところ‥‥。
オーガニズム・コットン」と
書き、講師のおじさんが
真っ赤になって訂正していた。
さぞかし気持ちイイ、
コットンなんだろうな‥‥
と想像してしまった私でした。
(トモリン)

先日の部内会議の席にて。
かなり込み入った問題が議題となって、
部長以下、眉間に皺を寄せて、
あーでもないこーでもないと
解決策をねっていたのですが、
最後になって、部長が
「やっぱり‥‥
 これは正常位でいこう‥‥
と言って、書類を片付け始めたので、
部下全員が、各々自分の頭の中で
「正常位→オーソドックスなやり方で」
に変換して、何事もなかったかのように、
席に戻って仕事を始めた、
という一幕があった。
(バッハの息子)

友人が何人かいるところで、
正しい位置に置いて欲しかったのに、
「ごめん、それ正常位にして!
といってしまった。
あとあと散々言われた。
(erion)
ある日会社のキッチンで
みんな仲良くお弁当を食べていた時に、
最近近所に出来た新しいラーメン屋さん
「たんぽぽ」の話になりました。
大阪出身の豪快なY子ちゃん、いわく。
「めっちゃおいしかったわ。
 えっと、店の名前なんだっけ、
 そやそや、タンポン
お弁当を広げている人の中には、
男性陣もおりました。
(Mayumi)
添乗員をしている友人が、
「渋滞で遅れて、客から
 しばりあげられてさー」
っと愚痴っていた。
しばりあげって‥‥それは、
なにか違う趣味では? と思った。
(ふち)
運転中に後ろから
追突された女性の友人が
首の後ろに手をあてて
苦しい表情でいいました。
「ムチムチ症よ〜」
‥‥確かにふくよかな
女性ではありますが‥‥。
(徳佐衛門)
韓国料理の話をしていた同僚が
チヂレ美味しいよね」と言った。
なんだか響きが嫌なので
わたしはちょっと遠慮したい。
(ももたん)
モスバーガーの店内にて、
妻と食事しながら話してたら、
話題が『エースをねらえ!』に
出てるベッキーに及んだ。
すると妻がでかい声でひとこと。
「ベッキーって確か
 キコクショジョだよね?」
「えっ? ‥‥いっやぁ、
 それはちょと、わかんないなぁ」
周りに他の女性客がいたので、
リアクションに困った。
(ひでぶぶ)
うちの息子。
「お母さん、もう時代は
 レンタルビデオじゃないんだってよー。
 今はなーBVDだってよ!!」
‥‥それは下着です。下着。
(RYO)
先日、いつも話の長い友人が
帰りぎわに一言。
「ごめんねぇ、いつも長居しちゃって
 私ったらすぐ
 お尻に毛が
 生えちゃうのよ」
毛って‥‥。
それを言うなら根だよね‥‥根。
(けこ)
ネットでコミック紹介を見ていたら、
文庫化されていたコミックがあり、
それをとなりで見ていた兄が
「あれ、それうんこ出たんだ」。
‥‥文庫ですね。
(修)
入社3年目。
仕事に不満を持つようになり酒を飲みに。
同じ寮に住んでいて、
年下だけど先輩の彼が一言
「な〜に言ってんのよ〜○○さん!
 なんでも言ってくださいよ〜
 同じケツの穴舐めた仲
 じゃないですか〜」
多分、「同じ穴の狢」と
「同じ釜の飯を食った仲」という言葉が
彼の中で複雑に絡み合ったんだと思う。
(違うところで)
「ビックリマンチョコ」
と言いたかったのに
「ビックリマンコ」
と短縮してしまった。
ちょい混みの電車の中だったので
みんなに聞こえたと思う。
私の連れも赤面。
(chiakit)
今日友達が言ったことです。
「えー、いいなぁ馬やらしい!
うらやましいだと思いますが‥‥。
(oriya)

あー、もう、ほんとごめん。
これ以上はさすがにやめとく。
だって、当局の検閲を受ける可能性があるもの。
検閲を受けたものの、担当の局員が検閲しながら、
呆れてそのまま帰ってしまう可能性があるもの。
そんでもって、オヤジ系の夕刊紙かなんかに
「よもやの言いまつがい。検査官も失笑‥‥」
みたいな見だしが踊るかもしれないもの。
これ以上をお望みの方は、
書籍のほうをお楽しみください。
もちろん、携帯電話版の「言いまつがい」にも
「R指定」特集はありますよー。


手持ち無沙汰な時間よ、さようなら!
バックナンバーは携帯電話からも
おたのしみいただけますよ。
よかったら、お友達にもすすめてくださいね!

ついつい言いまつがいをしてしまったり、
耳にしたときは、
タイトルを「言いまつがい」として
postman@1101.com
まで
すかさずメールをお送りくださいね。
これからどんどん紹介させていただきますよ!


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2004-03-12-FRI
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