くよくよすんなよ、「言いまつがい」があるさ！
めそめそすんなよ、「言いまつがい」があるさ！
腹が減ったって？ 「言いまつがい」があるさ！
金が欲しいって？ 「言いまつがい」があるさ！
世界の平和のため、「言いまつがい」があるさ！
いいえ、いいえ、そんなたいしたものではありません。
けれども、ちょっとした気分転換には最適です。
くすくす笑ってすっきり頭を切り換えてください。
今日も粒ぞろいのラインナップ。
些細な名作があなたの横隔膜を刺激します。
ご存じ、元祖「言いまつがい」！
どうぞ最後までのんびりお楽しみくださいませ。 |
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先日出かけた焼肉店での出来事。
注文を聞きにきた店員に、母は笑顔で言った。
「石焼ババンバひとつ」
店員も私たちも大爆笑！
（テール） |
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私の知人が彼氏の弟に向かって、
すごく真剣な顔で
「ゲーで殴るよ！」と言ってしまい、
その場にいた人の頭には「？」が‥‥。
彼氏が「グーでしょ？」と言うと
知人は誰よりも大笑いしてました。
今では、ゲー、ニョキ、ピャーという
おかしなじゃんけんができました。
（Stitch） |
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年末に家族で旅行に行った時のこと。
若い頃は引き締まっていたらしい
父のお腹が出てきたことについて、母が
「お父さんアレかもね～、
なんだっけ？
シンドローム症候群？」
シンドローム＝症候群だよ！
それはメタボリック症候群！
とツッコもうとした私が
「それはメタロボ‥‥！」
と親子で言いまつがいました。
（たまき） |
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機械にものすごく疎い叔父が
すごいデジカメを買ったと自慢してくれました。
「これ、100万ガウスなんだぞ」
肩こりに効きそうです。
（100万画素） |
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とある知り合いの言いまつがい。
「お前の壁画（へきが）何？
俺のはこれ」
と携帯電話の待ち受け画面を見せられました。
壁画と壁紙。へきがとかべがみ。
苦笑いするしかなかったです。
（チュウタ） |
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「これ、UFOキャッチャーで取ったんだよ」
と言おうとして、
「これ、
ユーヒョーカッチャーで
取ったんだよ」
と、言ってしまいました。意味不明です。
（ぐりんぴーす） |
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このあいだ、
旅行に行く際に聞いてしまいました。
「二番線、ドアが発車します」
‥‥ちょ、ちょっと待ってください。
（あだ名はゴリリン） |
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電車の中にて。
「この座席は、
○○、△△、□□の順に
停まってまいります」
‥‥座席？
（広く見れば合ってる？） |
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大学の経済の授業中のことです。
講師がカバンを例に説明をしようとしたところ、
「え～、たとえばバカンを、
いやカバンをですね」
と、美しく言いまつがわれました。
（さわがに） |
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私、医師なんですが、
若い女性の診察は苦手。緊張してしまう。
ある時、朝イチで舌も回っていなかった。
思いっきり言いよどんでしまい、
「むねむねむねの音を
聴かせてください」
と言ってしまいました。汗かいた。
（まるちょう） |
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スーパーマーケットの
レジ打ちのバイトをしている私。
お寿司を買ったお客様に爽やかに一言‥‥。
「お寿司、ご利用ですか？」
お寿司、買ってるんじゃん。
「お箸」でしょ？
お客さん、「はあ？」って顔してるし‥‥。
（カリスマ店員になれるかしら？） |
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少し勝手なところのある知人について
夫と話していた時。
夫「あの人は悪い人ではないけれど
ちょっと、ん～なんて言うのかなぁ、
ごきげん屋さんだね」
私「‥‥それは気分屋のことか？」
（あずき） |
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昔、旅行会社で
ＪＲの切符の手配などをしていた時、
ある中年の男性客が、
「息子が中学生なんですが、
男性は大人ですか？」
という質問を。
しばらくワタシは「？？？」で
お客さんとの間に沈黙が‥‥。
どうやらその中年男性客は、
「中学生は大人料金ですか？」
と聞きたかったらしい。
その客さんが帰った後、職場の同僚と一日、
笑いのツボで接客できませんでした。
（うき） |
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昨日彼氏が、
ちょっと無茶なことをやろうとして、
「そんなむちょな」と言いました。
はやりそうです。そんなむちょな。
（ゆぅのぅ） |
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どういった「言いまつがい」でも、
ためらうことなく私たちに教えてください。
え？ 過去に掲載されたネタかもしれないって？
いえいえ、どうぞお気になさらず！
1000回以上あるバックナンバーを
いまからぜんぶ読み返せるわけないでしょう？
身の回りに「言いまつがい」あらば即投稿。
そういった精神で気軽にお願いします。
下の「投稿する」ボタンを押して、
そのエピソードを簡単に書いて送ってください。
過去の名作を厳選して凝縮した単行本、
『金の言いまつがい』と『銀の言いまつがい』も
どうぞよろしくお願いしますー。
イラスト：しりあがり寿 |
