その1146
くよくよすんなよ、「言いまつがい」があるさ！
めそめそすんなよ、「言いまつがい」があるさ！
腹が減ったって？　「言いまつがい」があるさ！
金が欲しいって？　「言いまつがい」があるさ！
世界の平和のため、「言いまつがい」があるさ！
いいえ、いいえ、そんなたいしたものではありません。
けれども、ちょっとした気分転換には最適です。
くすくす笑ってすっきり頭を切り換えてください。
今日も粒ぞろいのラインナップ。
些細な名作があなたの横隔膜を刺激します。
ご存じ、元祖「言いまつがい」！
どうぞ最後までのんびりお楽しみくださいませ。
先日出かけた焼肉店での出来事。
注文を聞きにきた店員に、母は笑顔で言った。
「石焼ババンバひとつ」
店員も私たちも大爆笑！
（テール）
私の知人が彼氏の弟に向かって、
すごく真剣な顔で
「ゲーで殴るよ！」と言ってしまい、
その場にいた人の頭には「？」が‥‥。
彼氏が「グーでしょ？」と言うと
知人は誰よりも大笑いしてました。
今では、ゲー、ニョキ、ピャーという
おかしなじゃんけんができました。
（Stitch）
年末に家族で旅行に行った時のこと。
若い頃は引き締まっていたらしい
父のお腹が出てきたことについて、母が
「お父さんアレかもね〜、
　なんだっけ？
　シンドローム症候群？」
シンドローム＝症候群だよ！
それはメタボリック症候群！
とツッコもうとした私が
「それはメタロボ‥‥！」
と親子で言いまつがいました。
（たまき）
機械にものすごく疎い叔父が
すごいデジカメを買ったと自慢してくれました。
「これ、100万ガウスなんだぞ」
肩こりに効きそうです。
（100万画素）
とある知り合いの言いまつがい。
「お前の壁画（へきが）何？
　俺のはこれ」
と携帯電話の待ち受け画面を見せられました。
壁画と壁紙。へきがとかべがみ。
苦笑いするしかなかったです。
（チュウタ）
「これ、UFOキャッチャーで取ったんだよ」
と言おうとして、
「これ、
　ユーヒョーカッチャーで
　取ったんだよ」
と、言ってしまいました。意味不明です。
（ぐりんぴーす）
このあいだ、
旅行に行く際に聞いてしまいました。
「二番線、ドアが発車します」
‥‥ちょ、ちょっと待ってください。
（あだ名はゴリリン）
電車の中にて。
「この座席は、
　○○、△△、□□の順に
　停まってまいります」
‥‥座席？
（広く見れば合ってる？）
大学の経済の授業中のことです。
講師がカバンを例に説明をしようとしたところ、
「え〜、たとえばバカンを、
　いやカバンをですね」
と、美しく言いまつがわれました。
（さわがに）
私、医師なんですが、
若い女性の診察は苦手。緊張してしまう。
ある時、朝イチで舌も回っていなかった。
思いっきり言いよどんでしまい、
「むねむねむねの音を
　聴かせてください」
と言ってしまいました。汗かいた。
（まるちょう）
スーパーマーケットの
レジ打ちのバイトをしている私。
お寿司を買ったお客様に爽やかに一言‥‥。
「お寿司、ご利用ですか？」
 お寿司、買ってるんじゃん。
「お箸」でしょ？
お客さん、「はあ？」って顔してるし‥‥。
（カリスマ店員になれるかしら？）
少し勝手なところのある知人について
夫と話していた時。
夫「あの人は悪い人ではないけれど
　　ちょっと、ん〜なんて言うのかなぁ、
　　ごきげん屋さんだね」
私「‥‥それは気分屋のことか？」
（あずき）
昔、旅行会社で
ＪＲの切符の手配などをしていた時、
ある中年の男性客が、
「息子が中学生なんですが、
　男性は大人ですか？」
という質問を。
しばらくワタシは「？？？」で
お客さんとの間に沈黙が‥‥。
どうやらその中年男性客は、
「中学生は大人料金ですか？」
と聞きたかったらしい。
その客さんが帰った後、職場の同僚と一日、
笑いのツボで接客できませんでした。
（うき）
昨日彼氏が、
ちょっと無茶なことをやろうとして、
「そんなむちょな」と言いました。
はやりそうです。そんなむちょな。
（ゆぅのぅ）
どういった「言いまつがい」でも、
ためらうことなく私たちに教えてください。
え？　過去に掲載されたネタかもしれないって？
いえいえ、どうぞお気になさらず！
1000回以上あるバックナンバーを
いまからぜんぶ読み返せるわけないでしょう？
身の回りに「言いまつがい」あらば即投稿。
そういった精神で気軽にお願いします。
下の「投稿する」ボタンを押して、
そのエピソードを簡単に書いて送ってください。
過去の名作を厳選して凝縮した単行本、
『金の言いまつがい』と『銀の言いまつがい』も
どうぞよろしくお願いしますー。

イラスト：しりあがり寿


2007-04-05-THU
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© HOBO NIKKAN ITOI SHINBUN