三が日も終わったということで、
今日はオトナのみなさんに
ピンクな「言いまつがい」をお届けしましょう。
着物のすそからちらりとのぞく、
セクシーフライデーがやってきましたよ。
すなわち、新年１発目の「Ｒ指定特集」！
正月休みに実家からご覧になっている方は、
「あんた、いい年して何読んでるの！」
などと親からつっこまれないよう、ご注意ください。
もしも甥っ子や姪っ子が周囲をうろうろしているなら、
私はあなたにこうアドバイスするでしょう。
貫け、ポーカーフェイス！ |
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大学生のころ、彼とデートに出かける私に、
「子供作るようなことはしないでね」
と母がちょっと心配そうに声をかけてきました。
そこで私が返した一言。
「大丈夫！ 私たち、
プラトニックセックスだから！」
母も、言った私もその場に固まりました‥‥。
（今は死語？ プラトニックラブ） |
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女子高校生のときの話ですが‥‥。
父親に学校に迎えに来てもらったときの
車内での会話。
車のハッチバックのことを、
「ダッチワイフっていうんだよね」
って何食わぬ顔で普通に聞いていました。
父親は前を見たまま小さな声で
「うん」って言ってくれましたが
今、思い出しても自分が怖い。
（みず） |
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ＮＨＫのニュースを見ていたら、
アナウンサーが
「エコライフフェア」を
「エコライフフェラ」
と言いまつがってました。
しかし、その後動揺も見せず
言い直していたのはさすがです。
プロだから当たり前かな。
（うまな） |
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父と電話をしていたときのこと。
自分の好きな音楽を
１枚のメディアに編集したいらしく、
コンポを選びに電器店に行って悩んだらしい。
「最近はホラ、いろんな種類があるから
よくわかんねぇんだよ。
ＣＤだのＤＶＤだの、ＥＤだの」
「‥‥うん、そうだね‥‥」
友人なら突っ込むところだけど、
父親には無理でした。
（たぶんＭＤ） |
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この前、仕事関係の方とお茶しながら、
彼が企画している食品のネーミングを
軽いノリで考えていた時のことです。
「『うまか棒』みたいな日本名も
わかりやすくてイイね」
という方向へ話は進んでいき、
「ウインナーを日本語にすると‥‥」
と頭をひねる彼に、すかさず
「にく棒！」
と元気イッパイ答えてしまった私。
（一瞬ナイスだと思ったのに） |
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先日、ある役員の解任を知らされ、
「これで会社の勢力が変わる！」
と意気込んで友人に、
「○○さん、ゴカイニンだってね！」
‥‥違う意味に
とられてしまったことは間違いない。
ちなみにその役員は男です。
（わかめ） |
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同僚Ａ
「ねえねえ、ジョニーデップの
アレ見に行った？？」
同僚Ｂ
「アレでしょ、アレ！
『パイオーツ・オブ・カリビアン』！」
同僚Ａ
「そうそう、『パイオーツ』、
『パイオーツ３』だね」
同僚Ｂ
「早く行きたいな、『パイオーツ』！」
‥‥『パイレーツ』だよな、と思いつつ、
あまりのごろのよさに
ツッコミが遅れてしまいました‥‥。
（ノワール） |
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初めての出産を終えたAちゃんから
「ねぇ、初節句の時って何した？」
と聞かれたMちゃんは、恥ずかしそうに
「え‥‥初セックス‥‥？」
と言って真剣に考え始めた。
（アホです） |
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私がまだ中学にいたときですが、
昼休みに放送で
「更衣をしてください」と言っていたのを、
クラスの人ほとんどが
「恋をしてください」と
聞きまつがえたことがありました‥‥。
教室のムードがほんのりピンクになってたとさ。
（聞きまつがえたのは、
うちのクラスだけじゃなく全校だったりした） |
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大腸検査、初体験の父が感心して一言。
「尻の穴に入れるカメラに
シリアナナンバーって
番号がついてたぞ」
それ、シリアルナンバーじゃん！
（とろろねこ） |
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あららら、こりゃいかん、もうダメだ。
今日はこのへんでお開き、お開き。
際限なく掲載を続けていると
当局から検閲を受ける可能性がある。
「お屠蘇気分だった」という言い訳が
まったく通じずしょっぴかれる恐れがある。
もっともっとこういうのを読みたい人は
『金の言いまつがい』と『銀の言いまつがい』を
大手書店や「ほぼ日ストア」などで
おもとめくださいませ。
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イラスト：しりあがり寿 |
