甲と乙があって、ふたりが話すとしよう。
甲は乙の話を早合点し、
乙は甲の言葉を違う意味に受け取った。
すると当然、両者の会話は成り立たないのだが、
破綻はすぐさま現れるわけではなく、
いくつかの言葉は偶然に
そのまま交わされたりもする。
それがすなわち「かみ合わない会話」である。
いったいどこでどんなふうに
会話がかみ合わなくなっていくのか。
見定めながら読むもまた一興。
最後まで、のんびりお読みくださいませ。 |
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大型の冷蔵庫を買った時です。
店員さんが「配達はシナイですね」と言った。
私、驚いて「いえ配達してください」と。
頭の中では冷蔵庫をここから
どーやって運ぶの？ と焦っていた。
私、気付きました。
「配達は市内ですね」と言ったことを。
（力持ちのみっちゃん） |
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兄の家はオール電化です。
ある日、夫が
「お義兄さんち、電気？」と訊くので、
私は「そうやで」と答えました。
すると、
「○子姉さんも（義姉の名前）電気？」と。
（‥‥へ？）なんで別々？
しばし答えに窮す私。するとまた
「こどもたちもみんな電気？」
（えーっ、なんのこと？）
私の頭はパニックに。
「えっ、なんのこと？
あの家はオール電化やけど！」
どうやらそんなにひんぱんに
兄家族と会っていない夫は、
「おにいさんち、みんな元気？」
と私に訊いていたのでした。
（うちはガスストーブ） |
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当時、彼氏だった主人の家に遊びに行った時のこと。
彼氏のお母さんが買い物に出掛け、
彼氏がトイレに行っている間、電話が鳴りました。
よせばいいのに、用件だけでも、と電話を取った私。
「はい、○○です。」
「あ、ウラノ ヤスミツですが‥‥」
「あ、今、家の者が出掛けておりまして、
すぐ戻ってきますので‥‥。
失礼ですが、もう一度お名前を‥‥」
「ウラノ ヤスミツです」
「ウラノさんですね。伝えます」
「？ ええと、ヤスミツですが‥‥」
「はい、ウラノヤスミツさんですよね？」
という会話が続き、
わけが判らないまま、電話を切るハメに。
お母さんがすぐ帰宅したので、
電話の内容を報告すると、大爆笑。
訳が判らず、ポカンとする私。
「ウラノさんじゃなくて、
うちの裏の、安光さん！」と、お母さん。
そのとき、裏口を叩く人が。
安光さん、当人でした。３人で大爆笑！
長いトイレから戻った彼氏が変な顔してたっけ。
（のむ） |
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休憩室に柿が置いてあった。
Ｋ「へ～！ これ52糖度だって～」
Ｓ「ええっ！ あまっ！」
Ｋ「え‥‥あまい？ あまいかなぁ？」
Ｍ「52糖度って‥‥」
Ｋ「うん、ご自由にどうぞ～。
もらっていいかなぁ」
そこにいた全員が、「52糖度」としか聞こえず、
一瞬口の中が妙に甘い感じになりました。
（超～甘柿） |
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今日、母と買い物に行き、
コートを買ってもらいました。
赤いコートとグレーのコートがあり、
私は赤にひかれたのですが、
店員さんも母も「絶対グレー」と言うので
結局グレーに。
とても満足して帰り道興奮気味に母に
「店員さんも『断固グレー！』って
感じだったよね！」
と言うと母は
「だんこぐれー？」
となんだか腑に落ちない様子。
だってホントに
「断固グレー」って感じだったのに‥‥
と不思議に思いながら
同じような問答を３回ほど続けたところで
母はやっとわかってくれました。
母は私がずっと
「ダン・小暮」
と言ってると思ってたらしく
「誰だソレ？」と思ってたみたいです。
そんなファッションアドバイザー
いそうですよね。確かに。
（あっこ） |
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ある日の夕方。
息子「僕、今日、版画で褒められた！」
主人「え？」
息子「今日学校で、版画で褒められたの！」
主人「え？」
息子「版画！ クラスで一番上手だって
見本にされたんだよ」
主人「‥‥ああ！
『カンガルーに踏まれた』
って言うから何事かと思った」
（上野駅のうえの） |
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どのような「まつがい」でも
私たちは幅広く受け入れる用意があるのです。
理由は「なんとなく」でもかまいません。
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『金の言いまつがい』と『銀の言いまつがい』、
秋の夜長にぜひクスクスどうぞ。
イラスト：しりあがり寿 |
