ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2006/03/31

「ややこしい問題。」第22回は、
友人関係です。

古くからの友人は貴重なものですよね。
でも、ずっと同じ調子で
仲良しでいつづけられるかというと、
そうはいかないようです。

さて、みなさんの投票結果発表の前に、
相談の内容をもう一度ご覧ください。

問題22

友人と仲たがいの理由は‥‥

高校時代になんとなく仲たがいした友人と
数年前に再会し、今では連絡を取り合ったり、
遊びに行ったりするようになり、
以前のように仲の良い友達関係になりました。

そのことは私にとってとても嬉しかったことなんですが、
当時仲たがいした原因が今になってとても気になります。

なにがきっかけで話さなくなったのか、
どういう経緯で口をきかなくなったのか、
じつは、全く覚えてないんです。

今、その友人に聞こうと思えば
いくらでも聞けるんですが、
変に昔のことをほじくり返して
今の関係を壊したくはない。
しかし、もし私が彼女を傷つけたのだったり、
誤解させるようなことをしたのだったら、
ちゃんと謝りたい。

彼女も当時のことを何も語らないということは、
思い出したくないのかもしれない。
もしかしたらやっぱり忘れているのかもしれない。

このもやもやした気持ちのせいで、
私は彼女に対して気を使っていますし、
また気づかぬうちに嫌われてしまうかもしれないと
心配になってしまいます。

仲たがいした原因を彼女に聞くべきでしょうか。
それとも、このまま昔のことは
聞かずにおくべきでしょうか。

（ゆずっこ　26歳　女性）

忘れてしまった、というのは言い出しにくいけど、
もし友人を傷つけたことがあったのなら、
ぜひ謝りたい。

大切にしたい関係だからこそ、ややこしいですね。

さて、選択肢は次のふたつです。

Ａ：思い切って原因を彼女に聞く
Ｂ：昔のことは聞かずに付き合う

さっそく、みなさんの投票の結果を発表します！


	思い切って原因を彼女に聞く！

ここはがんばって、行動を起こしては？
と思っている方のほうが多いようです。

では、集計の中身を見てみましょう。

投票総数：4541

A：思い切って原因を彼女に聞く　57.1%
B：昔のことは聞かずに付き合う　42.9%

結論は出ましたが、逆の意見の方も、
４割以上いらっしゃいます。

では男女別ではいかがでしょうか。

男女別

女性

A:57.6% 　B:42.4%

男性

A:55.8%　B:44.2%

男性のほうが「聞かない」派が多くなっています。

さらに、年齢別ではいかがでしょうか。

年齢別

女性

男性

こういったアンケートなどをしますと、
いつも50歳代の方は、周囲と少々結果が違います。
ちょっとですが、過激なご意見のほうに
投票する方が多いようです。

大きくは、若い方々は「聞く」。
年配になるに従い、「聞かない」と
変わっていることがわかりました。

よろしければ、集計のご感想なども、
お送りくださいね。

ではメールをご紹介いたします。

たくさんのメールをありがとうございました。
自分のために、相手のためにと、
さまざまお考えくださり、
「友だちってなんだろう？」
と、思わされることが多くありました。
ぜひみなさんもお読みください。

来週もよろしくお願いいたします！！

=
こういうときこそ手紙です。

Aに投票しました。
一度切れた縁をまたつなぐことができて、
大変よかったですね。
これからまた、同じような過ちを繰り返さないように、
いろいろ気にされているのですね。
やっぱりちゃんと訊いておいたほうがよいと思います。
でも訊きにくいですよね。
そこで、こういう時こそ「手紙」はどうでしょう。
率直な気持ちを文章にするのです。
上手に書こうなんて考えないで、
「あなたに再会できて、とてもうれしい。
　これからもずっと友達でいたい。
でも、自分は学生時代のことが気にかかっている。」と、
今の気持ちを素直にあなたの言葉でかいてみたら？
そして、「もしも、あなたが過去のことはもう
　ふりかえりたくないのなら、返事はいらない」と、
彼女の気持ちも尊重していることもちゃんと伝えれば、
大丈夫、だと思いますよ。
人の縁、大事にしたいですね。
（47歳　女性）

=
お友達にも機会を。

「聞かずにつき合う」に投票しました。
自分が傷つけてしまったのかも‥‥と思うなら、
心の中でお詫びの気持ちを持ち続けるほうが、
お友達への思いやりがずっと高まる気がします。
だって謝ったら、ゆずっこさん、
また忘れちゃうかもしれない！
すっかり忘れちゃってる自分に罰を与えるのも、
悪くないのでは。自分を強くするチャンスです。
うんと歳をとってから告白しても、
遅くはありませんし。
また逆に、仮にお友達が傷つけた側だと考えてみても、
ゆずっこさんから蒸し返したら、お友達がかわいそう。
お友達はずっと気にして覚えているかもしれない。
いつか謝ろうと思っているかもしれない。
だとしたら話を切り出す機会はお友達に与えるべきです。
傷つけられたゆずっこさんがすっかり忘れているのは、
お互いにとって幸せなことでしょうから、
いつかお友達が謝ってきたら、
「すっかり忘れてたあ」と笑い飛ばせば、それで落着です。
（お菊　35歳　女性）

=
飾らずストレートど真ん中の言葉。

私も同じ様な経験があります。
私は現在41歳ですが、さかのぼる事20数年前、
高2の時に自分が今で言う不登校になった時、
当時の親友（中学一年の時からの）が、
家まで「学校に来い」と心配して
説得に来てくれたのですが、私はただベットにもぐり込み
一言も口を開く事さえ無かったのです。
なんとか無事進級できたのですが、彼は無視、
自分は怖いやら恥ずかしいやらで話しかける事が出来ず、
そのまま卒業しました。
そして30代もなかば、中学の同級会を
本格的にする事になり、彼が出席なのを確認して、
会当日、受付ロビーで待ち構えておりました。
彼が到着し姿が見えると一直線に彼の方に向かい，
また彼も自分を発見すると真っ直ぐこちらに来て、
お互いの第一声は「あの時はごめん。」でした。
お互いの若さがしでかした事とはいえ、
照れも躊躇もなくど真ん中ストレートな言葉。
彼が気にしてくれ忘れずに居てくれた事の喜びと
自分の気持ちを伝えられた喜びがありました。
勤務地が遠く離れている為、
相談者の方のように余り会う事はありませんが、
本当に良かったと思っています。
相談者の方は、現状お相手の方が
受け入れてくださっているようですから、
心配する必要は無いと思いますよ。
本当に傷ついていたらそんな事出来ませんから。
せっかくの再会に気を使う事は悲しい事です。
きっとお互いの成長を感じる事ができると思います。
飾らずストレートど真ん中の言葉が
1番良いのではないでしょうか。
（toro　男性）

=
今なら大人の対応が。

途中経過を見ましたが、
はっきりしたい方が多いんですねえ。
私も実は同じ経験があります。
中１の時いじめのようなものに遭いました。
ちょっとしたことで、あるグループから
集団無視を食らったんです。
２年時は違うクラスでしたが
３年の時、１年時のそのグループのトップにいた子と
同じクラスになりました。
なんとなく、始めは引っかかって避けてたのですが
結局なんとなく仲良しになり
高校、大学は違いましたが
今でも時々思い出したかの様に連絡を取り合い
遊びにいったりする仲です。
発言権の大きかった彼女の鶴の一声的なもので
総スカンを食らったのは事実ですし、
中学生活がかなり荒んだものになり、
それがトラウマで人間不信になったのも事実です。
でも、今更掘り起こしたくはないというのが
私の心情です。
ゆずっこさんも今は仲良しなんでしょう？
それならそれで良いと思うんです。
今度喧嘩になりそうになった時は
とことん話し合って仲直りすれば良いと思うんです。
中学の時、私は子どもだったからそうする事ができず
抵抗も出来ず、ただ時間が過ぎるのを待つしか無かった。
でも今では意見の食い違いがあったとしても
自分の意見をはっきり伝え
彼女の意見も聞ける位大人な対応が出来ると思うから。
だから今の私は彼女と対等な友達でいられます。
（S）

=
いい関係でいたいから。

Aを選択しました。
私も26才女ですが、
本当に大事な相手ほど、私は本音で接します。
私自身が、人の顔色をうかがってしまう
（知らないうちに観察してしまう）タイプなので、
私の身近な人にまで
本音を隠されて気を遣われてしまうと
くたくたになってしまいます。
友人には本音で接してほしいから、
私も本音で付き合います。
関係をその場しのぎにしたくない、
ずっといい関係でいたいから。
（26才　女性）

=
その関係を大切に。

昔、友達関係があったということ、
自然と和めたと言うことを大切に、
新たなお付き合いを深めていくことを考え、
以前のことをくよくよ考えないことをお勧めします。
（女性、56歳）

=
悩むくらいなら、聞いておく。

A 思い切って原因を彼女に聞く。
もう過ぎた事となると聞き辛いですね‥‥。
私自身、昔の嫌な思い出には
なるべく触れて欲しくない方なので。
でも全く覚えていないという事は、
それはすごく些細な事だったのではないでしょうか。
ひょっとしたら友人の方も忘れているかもしれません。
悩むくらいなら聞いておいた方が、
それがどんな事だったとしても、
後悔せずに済むと思います。
あまり深刻にならずに、思い出話をするような
軽い気持ちで聞いてみてはどうでしょう。
（19歳・女）

=
「ごり押し」しても‥‥。

Ｂ：昔のことは聞かずに付き合うに一票。
彼女が何も言わないのは、思い出したくないのでも、
忘れているのでもなく、
もう自分の中で折り合いをつけているからなのでは？
私は40年ばかししか生きてきていませんが、
友達にせよ、夫婦にせよ、
人間関係って「ごり押し」でどうにかなるものじゃない、
と思っています。
関係が切れる人って、早晩そうなるみたいです。
だから、ゆずっこさんが相手に気を遣って
あれこれしても、誤解されるときはされるし、
反対にどんなにひどく扱っても、
相手は何とも思わないこともある。
それから、あなたは全く覚えていないということですが、
だったら、何と言って切り出すのかな？
「覚えてないのに取り合えず謝る」って、
相手がもしこだわっていたら、
それこそ非常に不快だと思うのです。
（サクラソウ　約40歳　女）

=
それを越えていければ。

あなたが気になっているのであれば、
「あの時はごめんね。ちゃんと誤りたい。」と、
あなたの為に、覚えてない昔の自分のことを
謝ってみてください。
そしたら、彼女から原因を聞けるかもしれませんし、
聞けなくても、謝って許してもらえれば
少しはすっきりするのではありませんか？
私は、10年来の女友達と仲たがいをしちゃいました。
原因は相手に一方的にキレられたのです。
メールのやり取りがうまくいっておらず、
彼女がはじめて独り暮らしを始めた寂しさも手伝って、
キレたらしく、むかつくというメールを貰いました。
でも、そのむかつく原因は話してはくれませんでした。
一方的にキレられてほどなくして、
彼女からこれまでのように遊びに行こうと
誘いがありました。
しかし、何に対して怒るのかが判らないのですから、
今までのように仲良くできるはずもなく、
彼女にムカツクといわれて、
これまで彼女だからと許せていたことも全て、
今度は私の中で許せなくなってしまったのです。
それで、年賀状だけの付き合いが2年ほど続いています。
この今の状態を、彼女はなぜ？　と問いかけてきます。
本人は覚えてないのです。びっくりしました。
がっかりしました。
なので、その彼女の問いかけには応えないことで
答えを出しています。
私の方は、まだまだ仲が修復することはありませんが、
修復できたあなたは、今を大事に過ごしてください。
一度ヒビの入った仲なのですから、
まったく昔のように元に戻れるはずはないのですから。
でも、それを越えていければ、
きっともっといい関係が得られるのではないでしょうか。
まるで自分のことのように応援しています。
私も、いずれはあなたのようになれたらと思います。
（kanetta　30代　女性）

=
いつもまっさらな気持ちで。

聞きません。
気になるのはわかりますが、
もしあたしがお友達だったら、聞かれても困る。
「え？」ってかんじ。たぶん、覚えてないでしょう。
もしくは、聞かれてはじめて、
「そーいえばーーー」って怒りを取り戻したりして。
そういうひともいるんですよ。
怒るときは頂点まで怒るけど、
完全焼却の忘却力を持っているひと。
いつまでも根に持てる人が、
こっちサイドからすると怖いです。
そういうことに限らず、人間すべて、
昨日のアタシと今日のアタシは同一じゃないんですから、
まっさらな気持ちで付き合ったほうが楽しいと思います。
いつか地雷を踏んでまた怒らせるのでは、
というのが心配だそうですが、
怒ったっていいではないですか。
こんどはその瞬間に「どうしたの？」って
聞けばいいだけです。
もしくは「またかー」って思って、
ほとぼり冷めるの待つとか。
（41歳　ジョシ）

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「ややこしい問題。」は、
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