ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2006/08/04

第38回目の「ややこしい問題。」は、
恋愛です。

振られた相手と、これからどうつきあうか。
経緯や結果はさまざまですが、
同様の経験のある方も多いようで、
投票と同時に、
たくさんのメールもいただきました。

さて、ご相談のメールを
もう一度ごらんください。

問題38

振られたけど、どうしよう‥‥

今、本気で恋した相手のことで
本気で悩んでる、大学二年生です。

私は大学一年になった瞬間から、
ずっと思っている人がいます。

その人とはそれから、
深く友だち付き合いをしていました。
二週間に一度くらい一緒に買い物に行ったり、
食事に行ったりし、相手の家に行ったこともあります。
しかしあと１cm縮まらない距離に
とうとう我慢できなくなって、
振られることを承知で今年の２月に告白しました。

結果は思ったとおり。
しかも、相手からは
「前みたいに深い友だちには戻れない」
と言われてしまいました。
私は、前みたいに仲良くなる自信があると
言ったのですが、
結局前より関係が離れてしまいました。

そんな事があってから数か月、自分からは連絡を
あまりとらないようにしていました。

しかし最近彼から「一緒にかえろ」と
連絡が来るようになりました。
正直、私は本当に本当に彼のことが好きで、
だからとても嬉しかったのですが‥‥、
実は彼にはすでに彼女が出来ていたのです。

彼は、私が告白した時に
元の友だち関係に戻りたいと望んでいたから、
このまま仲良くしていきたい、といってくれました。

うれしいのですが、このまま彼の近くにいたら、
彼以外の人を好きになれません。
でもだからといって、
やすやすと彼を諦めたくもないのです。

私は自分の気持ちを抑えて、未来のことを考え、
彼から離れた方が良いのでしょうか？
それとも、
一回振られた相手でも思い続けてそばにいたら、
振り向いてもらえる可能性はあるんでしょうか？

（大学二年生　Y子）

好きという気持ちが消えないのはもちろんですが、
良い友だちだったということから、
離れてしまうと、いっそう寂しくなりそうです。

でも、彼女のいる彼の側に
恋心を持ちつつ一緒にいるのも、複雑です。

みなさんなら、どうされますか？
選択肢は次のふたつです。

Ａ：気持ちを抑えて彼から離れる
Ｂ：側にいて彼を思い続ける

では、結果を発表します！！


	気持ちを抑えて彼から離れる！

という結果になりました。
Y子さん、つらいですよね。
でもがんばってください！

そしてその内訳はこちらです。

投票総数：5104

Ａ：気持ちを抑えて彼から離れる　68.2%
Ｂ：側にいて彼を思い続ける　31.8%

おおざっぱに言って、３人にひとりは、
彼と友人関係を続ける、ということです。

男女別に見てみましょう。

男女別

女性

A:68.3% 　B:31.7%

男性

A:67.6%　B:32.4%

ほんの僅かではありますが、男性のほうが、
「思い続ける」方が多いようです。

年齢別に、見てみます。

年齢別
全体

女性

男性

年齢が上になるに従い、
「離れる」ことを勧めています。
次へ進みなさい、ということのようです。
人生経験を積むと、そう思うことが
多くなるのでしょうか‥‥。

相談者の方がどうされるかは、もちろん、
ご自分の自由です。
よろしければ、ご参考になさってくださいね。

結果をご覧になってのご意見は、
ぜひこちらまでお送りください。

では、メールをご紹介いたします。

やはり、「離れるけど思い続ける」
「側にいるけど、気持ちは断つ」という、
ご相談者の中間の決断をされる方も
いらっしゃいました。

行動と気持ちは、別にできるから、
よけいにややこしいですね。

A「彼から離れる」メール

=
見落としてしまわないように。

かわいい。
本当に恋をしているんですね。
状況があまりにも切なすぎるぅ。
つらいですよね。
私のことを好きでいてくれなくても、
好きな人のそばに居られるだけで幸せ。
そんなことも昔はありましたありました。
でもまだ大学２年生。
これから先の人生のほうがきっと絶対長いです。
今の彼以上に素晴らしい人に出逢えると
思うんです。
だけど今の彼にくっついていたら、
きっと彼以上に素晴らしい人に
気づくことができず、
大変もったいないことが起こるんじゃないかな
と思います。
好きだった気持ちが続いた時間の分、
それを諦めるのはすごく苦労がいると思います。
たとえ彼以上に素敵な人が現れなくても
あなたを誰よりも愛してくれる人が
出現するかも。
そんな大事なときを見落としてしまわないように
彼から離れるべきだと思います。
がんばれ！！
（ふぐざる・３２歳）

=
言葉は取り消せないから。

私がY子さんの立場なら、
悲しいけれど、彼から離れる道を選びます。
一度、口にしてしまった言葉は取り消すことはできません。
おそらく、彼の中でのY子さんは
「仲のいい女友達」から
「友達だけど、一度ふった女の子」へと
形はどうあれ、何らかの変貌を遂げているのでしょう。
わだかまりゼロで関係を保つのは、
難しいような気がします。
Y子さんご自身も、友人関係を修復したとしても
「ふられた経験を澱のように抱えながら、
　彼と接する自分」をお感じになることと思います。
そして何より、彼女さんの存在によって
彼の人間関係マップは、
大きく塗り替えられているはずです。
もしも「彼女からの略奪」へと思いが募ってしまうと
告白前の、片思いでも楽しかった彼との日々までが
つらい思い出に変わってしまわないとも限りません。
（女性・41歳　ビールおかわり）

=
一緒にいたら、お互いダメに。

私は逆に、
「きっとこの人、私のこと好きだろうな」
と思いつつ、
まじめに友情を何とか保っていました。
でもやっぱり告白されてしまったら、
相手にも悪いし、
いろんなことを親身に話していたけれど
それも出来なくなるなと思いました。
10年くらいたちますけど、年賀状のやり取りや
とき～どき数人で飲みに行ったりする間柄は
続いています。
彼には、良い彼女も出来たようで、
ホントによかったとおもっています。
一緒にいたら、お互い気も使うし、
ダメだったと思います。
（さいちゃん）

=
離れたほうが、良さがわかる。

A（気持ちを抑えて彼から離れる）に入れました。
彼には彼女もできてしまったことだし、
ここは離れた方があなたも前に進めるのでは？
辛いでしょうが。
「思い続けて傍にいたら振り向いてもらえる？」
とのことですが、
逆に離れた方があなたの良さを
再認識してもらえる可能性があると思います。
傍にいたのでは、「都合のいい女友達」に
なってしまいそう。
彼はあなたの気持ちを尊重してくれる
やさしい人かもしれませんが、
あなたの苦しみをわかっているなら、
彼女のいる立場であなたを、
傍にいさせるようなことはしないと思います。
私の場合、３年間友達だった男性に
それとなく意思表示をしたけど、断わられ、
その後２年ほど会わずにいました
（その間にお互いほかの人と付き合ったりしていた）。
ひょんなきっかけで二人で会ったとき、
逆に彼が私に「ビビッ」と来て、
付き合うことになりました。
それが今のダンナです。
今はお互い「友達のままずっといても
　多分結婚してなかったよねー」と言っています。
そういうこともありますので、
「ここで離れたらそれっきりになっちゃう」
なんて思うことないですよ。
（女性・37歳）

=
背中を押された気分。

「離れる」に投票した理由は、
私が今「離れないまま苦しい状態にいる」から。
もう５年も片思いのまんまです。
でも、進展はないんですよねー。
自分のことを好きだという人と一緒にいるのは居心地いい。
振った相手と一緒にいようとする彼の心情は、
そんなとこです。
結局、肝心な時には彼女の方を選びますよ。
私は今度こそきっぱりと離れようと思っています。
あなたに背中を押された気分。ありがとう。
（30歳、女性）

=
彼の彼女の立場なら。

彼と距離を置いて離れる、に投票しました。
思っているのは自由だと思うのですが、
彼の彼女の立場だったら
彼に深い付き合いの異性の友人がいたら嫌です。
ましてや彼のことを思っているなんて。
ここはぐっと我慢して、
距離を置くのが恋のルールではないでしょうか。
（ヨウコ　女　30代）

=
また、好きな人に出逢えます。

私も、ちょうどY子さんと同じ大学２年のとき、
とても仲の良かった男性の友人に告白しました。
とてもとても好きでした。
なかなかあきらめきれませんでした。
結果は、「ごめん、友達でいよう」でしたが、
最後には私のほうが、「友達には戻れない」といって、
彼から離れました。
何度も男友達からは
「君は、男女関係なく一番大切な親友だから
　なくしたくない、友達でいてくれ」と言われ、
とても迷いましたが、あのとき、自分の気持ちを堪えて
彼から離れてよかったと思っています。
それは、今だから思うというのではなく、
けっこう早くに感じたことでした。
その後、いくつかの恋愛をしました。
そのたびに思ったのは、
「この人と出会えてよかった」と思うことはあっても、
「この人しかいない」ということはないんだということ。
相手を想っているときは「この人しかいない」
「ほかの人を好きになるなんて絶対にない」
と思いがちですが、そんなことはありません。
また、その人と同じくらい、いやそれ以上に、
好きになる人に出逢えます。
そして、それは自分の心の切り替え次第でもあると
思います。
30を過ぎた今、私は、大好きな夫と暮らしています。
「この人と結婚してよかった」と心底思うほど幸せです。
でも、「この人でなければ」という
執着のような気持ちはありません、
だからうまくいっているような気もしますよ。
（34歳・女性）

=
やられて嫌なことはしない。

他人事に思えなかったのでメールします。
相談者さんは本当に彼のことが好きなのですね。
好きな人に振り向いてもらえたら
どれだけ幸せだろうとは私も思いますが、
ちょっとだけ「両想い」という望みから
離れて考えてみたらどうでしょう。
相談者さんはこのまま彼と一緒にいて辛くないですか？
なかなか振り向いてくれないこともそうだけど
彼とこのまま一緒にいたら「彼女と別れないかなぁ」
と思いながら生活してしまうんじゃないかという意味で、
辛くないですか？
わたしも状況は違いますが
大好きな友達として付き合っていた人がいました。
告白をきっかけにやはり私たちも
今まで通りの友達付き合いを続けるのは難しく、
何年も連絡をとっていない状況だったのですが、
相手に彼女ができたと共通の知人から聞き
新しいメールアドレスも教えるから連絡とってみなよと
言われたのですが、それは出来ませんでした。
ほんとは連絡をとりたかったけど
相手の人は今とっても幸せだと言っていること。
メルアドを聞いたら私もいい人ぶって、
その人に感じのいいメールばかり送って、
その人と彼女が別れることを望みながら
過ごすことになるなぁと思ったので。
未練もあったし後悔もあったけど好きだったので
やられて嫌なことはしない！　を実行しました。
その後、気持ちも落ち着いた頃に
相手の方から連絡があり、いまはいい友達です。
彼女とのことも「おめでとう」と伝えられたし
昔思っていたことも伝えることができて
本当に良かったと今はそう思います。
（ゆうちゃん　24・女）

=
別れたのに、隣の席。

Ａ：気持ちを抑えて彼から離れるに投票しました。
僕は、最近彼女と別れたばかりです。
彼女から別れを切り出したので、
フラれたのかもしれません。
僕は学生で、その彼女とは同じゼミでしかも隣の席です。
付き合ってる時は、毎日顔を合わすことができ、
デートや旅行の計画も一緒にできたのですが、
今となっては、別れた彼女と
毎日顔を合わせなければなりません。
他のゼミの人たちは、二人の関係は知りません。
別れたのに、隣の席で毎日を過ごすと言う状況は、
Y子さんに少し似てるかもしれません。
僕は、彼女の事を気にしないように努めていますが、
やはり彼女の事が気になってしまいます。
ゼミ生として、『友達』の関係に戻るのが自然ですが、
なかなかうまく話もできない状態です。
就職のこと、相談、悩みなどなど
何でも打ち明けられる友達として
再び良い関係を築くのが最善なのかもれませんが、
そう簡単にはいかず、ぎくしゃくした会話や、
失恋中であるのに、毎日顔を合わす辛さに
耐えかねているところです。
Y子さんも、彼とは友達として良い関係を築くことと、
新たな恋に目覚めることがいい選択であると思います。
（20代、学生。男。）

=
自分を苦しめなくても‥‥。

Ａを選びました。
もし10年前に同じような悩みを持つ友達がいたら
励ますためにもＢと言ったかもしれませんが、
今は圧倒的にＡです。
自分の好きな彼に彼女がいて、
相手は自分の気持ちを知っていながら
友達のままでいるって
かなり苦しいことじゃないですか？
そこまで自分を苦しめなくてもいいんじゃないかなあ、
なんて思います。
それと残念ながら恋愛の場合、
努力や根性や忍耐でどうにかなるというパターンは
多くないのではないかなあと思います。
「振り向いてもらう」ものではなく
「嫌でも振り向いてしまう」のが
恋愛なのではないかなあと。
彼があなたに恋愛感情を抱いたら
多分あなたに告白するでしょう、
離れていてもそばにいても。
もう少し時が経てばいろんなことが
明らかになると思います。
それには冷却期間が必要なのではないでしょうか。
（33歳　女性）

B「思い続ける」メール

=
彼の姿を見るのが幸せ。

はっとさせられるような話題でした。
ちょっと年月に差がありますが、同じような状況です。
Bを選びます。
私はずっとそばにいることを選択しました。
見返りとして振り向いてもらうことより、
こんなに好きな人の傍にいられるだけで幸せです。
彼が幸せそうにしている姿が見れることが幸せです。
もちろんつらいこともたくさんありますが、
彼が側からいなくなるなんて考えられません。
私は年齢的に結婚を考えてもいい頃ですが、
多分この先の人生でこれ以上好きになる人はいません。
Y子さんにとって彼はどれ程の思いの人なのでしょうか？
（28歳　R）

=
何か美しいものを。

「側にいて思い続ける」に投票しました。
この恋が実るかどうか、ではなく、人を好きになる、
というそのこと自体が素敵なことじゃないか！
と思うからです。
ただ、彼の言い分は、私は少し「ずるいな」と思います。
自分は恋人を持っていて、かつ、
自分を慕ってくれる女をつないでおきたいわけですから。
もてて嬉しくないわけがないですもんね。
それに、「友人になってあげた」ことで、
振った罪悪感からも解放されるでしょうからね。
ちょっと自分勝手な気がします。
「彼女ができたからといって、
　あたかも『私のために』戻ってきたように言うのは、
　あんまりじゃないですか」
と言ってやってもいいくらいだと思いますよ。
彼が振り向くかどうか、ではなくて、
彼を振り向かせる意欲があるうちはトライしてみては？
それで、嫉妬とか、恨みとかの分量が多くなってきて、
せっかくの恋心が濁ってきたら、もうきっぱり、
潔くやめちゃった方がよい気がしますよ。
彼とあなたとの間に何か美しいものを
作り上げられるかどうか、に
かかっているんじゃないでしょうか。
それに値する相手かどうか、にも。
（ニャ　30代）

=
嫌いになれない。

「思い続ける」に一票いれました。
私も今似たような恋愛を３年近くしています。
本当は諦めて次の出会いを求めるのが
相手にも自分にも良いと頭ではわかっていますが、
彼には彼女がいるけど、私にも優しいし気も合うし、
そもそも拒絶されないのに嫌いになるなんて無理です。
好きな人には幸せになってほしい、
だから彼女との邪魔はしない、
っていうエゴイズムのもと、
自分の気持ちが重荷にならないように
気を遣いながら接するのは本当につらいけど、
でも諦めることもできない。
この恋を成就させるのは難しいかもしれないけど、
自分の気持ちに嘘をつくことができないので、
気が済むまで思い続けようと思っています。
‥‥まるで自分のことのような相談だったので、
客観的な意見は言えませんでした。
Y子さんに素敵な恋が訪れますように。
（21歳　女子　Ann）

=
あと、ホンの数年‥‥。

できればきっぱりＡにしたいところですが、
Ｂにしてしまいました。
文章から推察するに、彼は大学の同級生？
彼から離れる、といっても、
同じ学校で顔を合わせている状態では、
なかなか割り切れるものでは無いですよ。
直接話さなくても、視界の隅に入ってくるのは確実、
人づてにいろんな噂を聞くのもほぼ確実。
そんな中で、敢えて距離を置いたら、
かえってフラストレーションがたまりませんか‥‥？
幸い（？）、学校というのは
月日が経てば出て行かなければならないトコロです。
あとホンの数年ですし、卒業まで、と期限を決めて、
自分の気持ちに逆らわずにいても良いのではないかしら。
その間は、猛烈にアタックするも良し、
何気なく片思いでいるも良し、
並行して素敵な男子を探すも良し。
ただし卒業後は、
会おうと思ってもちょっとやそっとでは会えないくらい、
距離を置きましょう。
物理的な距離というのは、なかなかバカにできませんよ。
「時間」と「距離」は、力を合わせて
あなたを必ずや助けてくれる‥‥ハズ。
（35歳既婚女子）

=
彼の優しさにこたえたい。

Bに投稿しましたが本音は
「彼を思い続けたまま友達として側にいる」です。
だって彼の側を離れるっていう事は「一緒に帰ろう」と
気まずい気持ちを抑えて言ってくれた彼の優しさに
背く行為だと思うからです。
そういう私も以前に男友達に告白されて断わった時
「今言った事は忘れてくれ」と言われましたが、
彼の方から疎遠になって離れていった時は
すごく辛かったです。
振られたほうも辛いでしょうが、
振ったほうだって辛いんです！
大事な友達なら余計に辛いはず！！！
しんどくても逃げないでほしいな。
（ｈ）

=
恋も親友も失うなんて。

そばに居続ける方に、一票入れました。
ただし、自分の立場をわきまえて、
あくまでも友達関係という線を守れるのなら、
彼と彼女の関係を大切にできるのなら。
彼も友達としてつながっていたいと思ってくれるのなら
しばらくは友情をはぐくむのも悪くないと思います。
恋愛関係になれるのが今のあなたにとっては
最高だろうとは思います。
だから親友として彼の恋愛をみたりするのは
とっても切ないことだと思いますが、
長い目で見れば、なにがどうころぶかわかりません。
一度の失恋で、恋も、親友も失うなんて、さびしすぎる。
親友でいられるのなら、ふみとどまって、
その立場から彼を助けたり、ときには彼に助けられたり
してゆけばいいのではないかと、思うのです。
（30代・虹の母）

=
好きな人と長い時間を。

私も、Y子さんと同じように、
「一生に一度、
　この人以上に好きになる人はもういるまい」
という人に出会い、恋をしました。
やはり、彼には彼女がいたり、
告白しても振り向いてもらえなかったりしたのですが、
私はサヨナラできなかった。
どうしてもそばにいたかった。
そして私は彼を思い続けるまま、
そばにいる道を選びました。友達という仮面をかぶって。
周りの友人からは大分反対されました。
「次の恋に進めないよ」と
アドバイスをくれた友人もいます。
時にはその状況が重くのしかかり、
つらかったときもあります。
「彼女と別れた」と話を聞くと、胸が騒いで、期
待してしまう自分を嫌悪したこともあります。
‥‥でも、私はそれでよかったと思います。
私の人生でかけがえのない存在だった彼を、
こんなにも長い時間そばで見ていられることができた。
一緒に時間を過ごすことができた。
そのことに感謝したい気持ちでいっぱいです。
出会ってから9年が経ちました。
つい先月のこと、私は彼から卒業することに決めました。
「あきらめる」という後ろ向きなものではなく、
彼との思い出を胸に、次に旅立とうという、
まさに「卒業」です。
これも、自分の気持ちを出し切ったからこそ、
結論が出たように思います
無理にあきらめる必要はないと思います。
その人を想うのも、たとえそれが片思いであっても、
それはとてもすばらしい体験ができるものですから。
Y子さんも、自分の気持ちの赴くままに
してみたらどうですか。
急いで結論を出さなくても、私のように自然に
「卒業」できるときまで、もがくのもいいと思います。
でも、願わくば、Y子さんの恋が私のようにならず、
叶うことを望んでいます。がんばって！
（ぬまりんこ　29歳　女）

=
本人にもわからない。

高校時代に付き合っていた彼に、
別の彼女ができて振られてしまい、
私は一方的に、彼に会えなくなってしまいました。
最初のうちは毎日ないて暮らしていたし、
人生で初めて食事をとれなくなったりもしました。
でも、この相談者の方と同じように、
彼の方からまた連絡がくるようになり
何度か会うようになりました。
この相談者の方のような強い気持ちではなかったですが、
私も彼が好きで、連絡が来るようになった時には、
抵抗なくデートを重ねていたものでした。
でも、だんだんと私の心に変化が出てきて。
私はただ単に、寂しいから、この人と会っているのだな、
と思ってしまったのです。
思えば、人生の中で一番悪いこと、いいことの区別でなく、
自分の気持ちに素直に行動していた時のように思えます。
（実際、当時その彼には彼女がいて、
　その彼女のバイト先に彼と私の２人で行ったりする
　ひどいこともしたのです）
それは、うれしくもなく、自慢でもなく、
ただそうしたかったに過ぎません。
今思うと陳腐なドラマのようです。
この相談者の方がそうなるとはいいません。
ずっと思い続けるかもしれません。
でも、気持ちは止められる物ではないと思うし、
迷っているのなら、気持ちのまま、
過ごすのもひとつの手では？　と思います。
相談者の方の気持ちが動くのが先か、
彼の気持ちが動くのが先か‥‥。
実は、夫とも似通ったようなことがあり、
出会った当時彼には想い人があったのですが、
このときも気持ちのまま、
自分は友達でいようとしていたら
夫の方の気持ちが動きました。
人の気持ちは、どう動くか、
本人にもわからないことがあります。
見返りを期待しないで、相手の反応ではなく、
自分自身の気持ちが済むようにしたら、
ひとつの答えが見えてくるかもしれない、と思うのです。
（ひもりママ　女性　既婚）

=
今一緒にいるために。

側にいる方に一票入れましたが・・・
実は今の主人に大学二年生の時に告白されて断りました。
仲は良かったのですが、
それほど好きではなかったのです。
そのとき彼は私から自然に離れていきました。
私はたまに遊びに誘ったり、
ちょっかい出してましたが‥‥。
十数年後の最近になって再会し、
また一緒に遊ぶようになって、
どういう訳か今はダンナです。
「なぜあの時断ったの」って聞かれますけど、
「今一緒にいるために」と答えてます。
「当時付き合っていたら、
　再会してからまた付き合うことは
　なかったからいいじゃない」と言ってます。
今、一緒にいてみて、
気が済んだら離れたらどうでしょうか。
縁があればまた再会できますし。
縁がなければ会えません。
って若い頃はそういう風に思えませんでしたけどね～。
（結婚半年・32歳・女）

=
恋愛以外の価値があるなら。

わたしはＢ派です。
短くない人生のなかで
これに似たとも何度かあったのですが、
イタイ気持ちを懐かしく思えるようになった時、
同時に「友だちをひとり失わなくてよかったな」
と思いました。
相手を、恋愛対象としてしか価値のないひと
（微妙な表現ですが）と判断した場合は
離れますけれど‥‥。
人の気持ちは自然に変わるので、
無理せずそれを待つのです。
（40歳　女子））

このコーナーへの感想、
または、解決したいあなたのおなやみは、
メールの表題を「ややこしい問題。」と書いて
yayakoshii@1101.comに送ってくださいね。

「ややこしい問題。」は、
毎週火曜日に投票を開始し、
金曜日に結果を発表します。
どうぞよろしくお願いいたします。