ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2006/10/13

第48回目は、
友人のなやみを聞いてしまって‥‥、
という方からの「ややこしい問題。」です。

何かしてほしいと言われたわけではないんだけど、
なんとかしたほうがいいような‥‥。
そういうこと、ありますよね。

では、もういちど相談の内容をごらんください。

問題48

友人への冗談を、やめさせたい‥‥

学生時代からの付き合いの友人がいるのですが、
彼女は太目の体型です。
でも、それを自分でネタにしているようなところもあり、
他の友人から体型についていろいろ言われても、
それを気にしていない様子でした。

私もずっと、気にしていないのかなと思っていましたが、
ある時「みんなから言われてつらい」と
打ち明けられました。
振り返ると、私自身も調子に乗って
言っていたかも‥‥と、反省しました。
同じ女性として、体型の事を言われるのって
嫌なのはとてもよくわかります。
彼女の人柄が、明るく受け流すタイプなので、
つい、みんなずけずけと言ってしまうのだと思うのです。

いつも集まるメンバーは決まっているので、彼女に、
「これからは、何か言われたら
　『あんまり言わないで』と言ったら？」
と提案しましたが、彼女は、それによって
周りの雰囲気が悪くなることを気にしています。

確かに楽しい場面で、否定的な事を言って
雰囲気が悪くなったら、
彼女が煙たがられるようになるかもしれません。
それに、これまでのことがあるので、
気まずくなると思います。

彼女の体型について冗談を言わないように、
それとなくわたしから話しておいたほうがいいのかな？
と思ったりしますが、頼まれたわけではないし、
余計なことかなという気もします。

それに陰でそんなことをして、もし彼女が知ったら、
秘密をばらしたようで、
もっと嫌な気持ちにさせてしまうかも？　とも思います。

だけど、今のままでは、これからもみんな何気なく
彼女の体型について言いたい放題言う気がします。
彼女が嫌われずに、でも、
彼女への冗談を止めさせる方法があればいいのですが‥‥。
どうしたらよいのでしょうか‥‥。

（悩める女）

親しい友人グループには、
いつの間にかそれぞれの役割や独特の空気が
できてきますよね。
それをあえて壊したくはないけれど、
実は自分はあまり居心地がよくない、ということを
本人から聞いてしまいました。

なんとかしてあげたほうがいい？
それとも、何もしない？

このお友だちにどうするか質問しても、
とても気配りのある方のようですから、
「なんとかしてくれ」とは言いわないかも。
うーん、ややこしい。

さて、選択肢は、次の２つです。

Ａ：彼女にないしょで、みんなに「冗談をやめて」と言う

Ｂ：彼女がみんなに伝える気になるまで、なにもしない

結果を発表します！


	彼女にないしょで、みんなに「冗談をやめて」と言う

方法はいろいろあると思いますが、
なにか行動に移して！　ということのようです。

さて、内訳はこちらです。

投票総数：5501

Ａ：彼女にないしょで、
みんなに「冗談をやめて」と言う
58.3%
Ｂ：彼女がみんなに伝える気になるまで、
なにもしない
41.7%

なにもしない、という方も４割いらっしゃいますね。

男女別に見てみましょう。

男女別

女性

A:58.6% 　B:41.4%

男性

A:56.8%　B:43.2%

女性のほうが、少々、
「みんなに『冗談をやめて』と言う」方が
多くなっていますね。

年齢別に、見てみます。

年齢別
全体

女性

男性

年齢が上がるにつれ、
「彼女がみんなに伝える気になるまで、
　なにもしない」方が多くなっています。
とくに、男性の変化が顕著です。

結果をご覧になってのご意見は、
ぜひこちらまでお送りくださいね。

では、メールをご紹介いたします。

ほんとうにいろんな考え方が寄せられ、
これとこれは逆の意見なのに
どちらにも納得させられる、
ということもありました。

みなさん、ありがとうございました！

Ｂ「彼女がみんなに伝える気になるまで、
　　なにもしない」メール

=
彼女自身の問題。

Bにしました。
彼女自身の問題でしょう。
先天的な問題についてからかわれているのならともかく、
辛い気持ちをバネにして、彼女がキレイになって
周りを驚かせる可能性だってあります。
悩める女さんが出来る事は、
彼女が「いじけた女」になっちゃわないように
側で元気づけてあげることだと思いますよ～。
（アリラン　女　31）

=
こじれました。

問題点は違うものの、似た立場で、
私は、根回しに回りました。
そしてうまく収まりました。
ところが内緒にしていたものの、
やはり私が根回ししたことが当人に知れました。
相当、複雑な感情を抱かれたようです。
「別にそこまでしてくれなんて、言ってない。
　それじゃまるで、わたしが可哀想みたいなやり方」
と周囲にもらし、周囲は
「仕切られたみたいで、いや」。
‥‥こじれました。
これは、相談者の方の悩み事ではなく、お友達の悩み事。
相談者の方が解決の主導権を握るべきではありません。
特に、内緒で‥‥というのは、
女性同士の輪においては、もっともまずいパターン。
もし注意を喚起するなら、彼女と話し合った上で、
一緒に方法を考えた方がいいです。
（まる）

=
私だけは分かっているよ。

Ｂに投票しました。
息子が同じようなことで悩んでいます。
明るい性格から、太めであることをネタに、
家族、親戚、友だちなどなどから冗談を言われ、
そのたびに傷ついています。
家族には、「それを言うのは止めて。とっても傷つくよ」
と、注意したこともありました。
でも、売り言葉に買い言葉。
言っちゃうんですよね。そして、もっと傷つく。
そこで、方向転換。
彼の周りのあらゆる人の口に壁を作るのは大変。
いや、無理。
これまでもこれから先も辛いことはいっぱいある。
だけど、私だけはあなたのホントの気持ちを
分かっているよ。と、彼に伝えました。
これでどれだけ彼の心が軽くなったか分かりませんが
相談の中の彼女も親友のあなたにだけ本心を伝えたのは
悩みを分かち合いたいのかなあ、と思って。
傷ついた時に「ホントにあの人、ひどいよねえ」
なんて、一緒に言えたら
いくらか心が軽くなるかも。
（主婦、33歳）

=
意思表示はご本人が。

お友達の「体型のことを言われるのはつらい。
でもやめてくれといって雰囲気を悪くするのもいや」
という気持ちはわかります。
私も同じ立場だったらそう考えるでしょう。
でも、やっぱりいやだったら
自分の意思をはっきりさせること。
そのやり方はさまざまですが、
きっとなるべくソフトな伝え方があると思います。
「コンプレックスなんて、
　自分でネタにして笑い飛ばす方が
　いいと思ってたけど、やっぱりつらいわ～。
　もうこの持ちネタ、封印していい？」とかなんとか。
それができなければ、
現状を受け入れるしかないと思います。
友人であるあなたに「周りの人に、
体型のこと言わないでって言っといてくれないか」と
頼むこともひとつの意思表示です。
でもそういう経路で間接的に聞かされると、
こういうことはなんとなくいやなものです。
今後あなただけは会話中、お友達の体型の話題には
加わらない、さりげなく話の勢いに棹をさす、という
態度をとるようにしてはどうでしょう。
それ以上の意思表示は、やはりご本人がするべきです。
（46歳、女性）

=
ここはぐっと我慢して。

「なにもしない。」に投票しました。
ご友人は「悩める女」さんに打ち明け話をしたことで、
ある程度癒されたのではないかと思うのです。
そしてそれ以上のことを
今は望んでいないのではないかと。
また、その解決策も、彼女のなかで
いろいろ出てくるかもしれません。
「悩める女」さんはきっと信頼されているのでしょう。
そういう人を少なくとも一人持っていることを
確認できたご友人は、そのために、
体型について自分でネタにしたり、
ひとからそうされたりすることにかえって今までよりも
寛容になれるかもしれません。
「ほんとはネタになんてしたくない。」っていう本音を
わかってくれている人が確かにいるのだ、
という安心感は大きいと思いますよ。
「悩める女」さんはその意味で、友人として
最小限できることをすでにしたのです。
それ以上のことはもしかしたら、
「彼女のため」と言うよりは、
「自分の安心のため」の行動に
なってしまうかもしれません。
ここはぐっと我慢して、普通にしているのが
よいと思います。
またいやなことがあったら、
彼女の話を聞いてあげてください。
（39歳　男）

=
気にされるかも‥‥。

Ｂです。
悩める女さんの行動によって、
皆が体型の話を突然しなくなった時に。
周りを気遣うご友人は、悩める女さんに
迷惑をかけてしまった、本当は気にしていると知って
皆は自分をどう思っているだろうか、等々、
色々な事を気にされるかもしれないな、と思いました。
また、気にしている事について「そっかぁー」と
“同情混じりの協力をされる”のは
結構こたえるものです。
ご友人が、これまで気に留めず言っていた友人達が
言うのをやめた事を“そう”捉える可能性もあるので
皆に明かすのは少し待った方が良いと思います。
取り敢えず、ご友人に自分からネタにするのは
やめる事を勧め、悩める女さんも今後は
その話題になったらさりげなく口を噤む等、
皆が自然と気づいてくれる事を期待しつつ、
当面は様子を見るのが良いのではないかと思います。
メンバーが少数なら、その変化に
気づいてもらえやすいと思うのですが、
全く気づいてもらえない見込みなのでしょうか？
その時は、もう一度ご友人と話し合っては
いかがでしょうか。
（荻野）

Ａ「彼女にないしょで、
　　みんなに『冗談をやめて』と言う」メール

=
聞いたからには。

本人からつらいという気持ちを聞いたからには
どうにかしたいですよね。
彼女の目の前でいうのではなく、さりげなくみんなに
「本人もじつは気にしてるらしいから、
　もう冗談いうのやめようよ」といえばいいと思います。
もともと意地悪なみなさんではなさそうなので、
「え、そうだったの？」と反省して
言わなくなるんじゃないかな～。と思いました。
（神奈川30代女性）

=
他の友達も、言ってほしい？

みんなにやめてという方に１票です。
今のままだとお友達は傷つき続けることになりそうだし、
もしかして、何かの拍子に後になってわかれば、
知らずに傷つけていたことになる他の友達だって
「言ってほしかった」と思うんじゃないかと。
何にしても、誰かが傷ついているとわかっていて、
それを何とかする手立てがありそうなら、
やっぱりやってみたほうがいいんじゃないかと思います。
本人がそれによって
他の友達に気をつかうことになったとしても、
「あなたが我慢してることが友人である私にはつらい」と
伝えればいいんじゃないでしょうか。
（40過ぎたって体型のこと言われたら傷つくんだっ！）

=
勇気を持って言える人は。

「Ａ：みんなに『冗談をやめて』と言う」を
選びました。
何を隠そう、私も太め体型なので
彼女の気持ちが痛い程良く分かります。
他人に言われるのが辛いから、
それならいっそのこと先制パンチの要領で
自分からネタにしてしまうんです。
しかし、そのネタに乗られてカウンターパンチを
喰らうこともしばしば…。（泣）
確かにそれは、とても哀しい瞬間に違いありません。
もし、このことを私が友人に相談をしたとして
その友人が、周囲の人々に
「彼女が嫌がっているから、
　体型のことで冗談を言うのは止めて！」
と言われるのは、これはこれで少し複雑な気持ちです。
確かに太めであることを冗談にされるのも辛いですが、
そのことを気にしていると知られるのも恥ずかしいし、
また、そのことで同情されるのも嫌だからです。
なので、周囲の人々に言うのであれば、
彼女の件だけに限定せず
「他人の体型について冗談を言うのは止めようよ！」
と言ってあげると良いと思います。
正論ぶった言い方なので批判もあるかもしれません。
しかし、勇気を持ってそう言える人は
とても強く、優しい人だと私は思います。
誰も傷つけず、人と交流することは難しいですね。
でも、傷つけまいとする努力は
決して無駄ではないと思います。
（Ｍ）

=
合図かな、と思います。

友人である方に相談したなら、これは
止めて欲しいという合図かなと思います。
大勢にはいえなくても、信頼のおける人、
グループのキーマン、人を大事に出来る人を
見て話していると思います。
全員に一度にいえなくても、話しやすくて
思いやりのある人だと思ったからこそ
相談者の方に話したんじゃないでしょうか。
もちろん、相談したときの雰囲気、
絶対に秘密にして欲しいことなのか、
他の人にも伝えて欲しいのかということを感じ取って
対処するというのが一番だと思いますが。
（うき　20代　東京都）

=
伝えてもらいました。

伝えてあげる、に投票しました。
ぜひ仲間の皆さんに伝えてあげてください。
私も伝えてもらいました。夫から姑に、です。
姑は遥か遠くからも分かる真ん丸な体型。
私も姑の背を高くしただけの同じような体型。
姑はお客さんが来るたび、知り合いに会う度に
「うちの嫁は私と同じ体型で、
　何食べてんだかって思うわよね」だの、
「姑と嫁なのに、親子みたいで同じ体型」とか
言われるとたまりません。
私は言われたことにシャカシャカ反論したり、
不快であることを直接言えるタイプではありません。
その場では笑って黙っていても、
言われたことはずっと忘れられないし、
いつまでも悲しい気持ちでいます。
夫に伝えてもらって、
言うのをやめてもらって良かったです。
お友達の方も、伝えてくれたことが分かっても、
きっと感謝しますよ。
（ヨウコ　女　30歳）

=
これからを考えると。

Ａのみんなに「冗談をやめて」という、に投票しました。
彼女が「みんなから言われてつらい」と言った時点で
かなり我慢の限界にきているんだろうなあと思いました。
また悩める女さんの立場に立ったとき、
このまま聞かなかったかのように
「他の友人が太っている事をネタにしているのを
　聞き流す」のもつらい選択ではないかと思いました。
「○○さんが太っている事を言われるのが
　つらいって言ってたよ。私もつい言っちゃってたけど、
　今度から言わないでおこうよ」とストレートに
他の友人に話すのがよいのではないでしょうか？
“もし彼女が知ったら、もっと嫌な気持ちに
させてしまうかも？”との事ですが、
私はもし彼女がそのことを知っても
友人関係がこわれるほどの事には
ならないんじゃないかと思いました。
それより、太っていることへのコンプレックスを
刺激する話を取り除いてあげるほうが
先決ではないでしょうか。
そのうち太目の友人がそのネタに
だれもふれてこないことに気付いたとき
真相に気が付くと思うのですが、
友人どうしの雰囲気が悪くなることを気にするような、
やさしいところがある方のようですし、
その事について誰かに深く追求する事は
ないんではないでしょうか？
真相を知ったときにチクリと胸が痛むかとは思いますが、
やがて薄らいでいくものだと思いました。
それよりこれからも続くであろう
「友人からの攻撃」と比べたとき
前者の方がよいのではないかと考えました。
（32歳　男性）

このコーナーへの感想、
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メールの表題を「ややこしい問題。」と書いて
yayakoshii@1101.comに送ってくださいね。

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金曜日に結果を発表します。
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