ほぼ日刊イトイ新聞 - ややこしい問題。


	2007/01/26

「ややこしい問題。」第61回は、
愚痴を言う人との付き合い方について、です。

愚痴は、言ったことも言われたこともある、
という方が多いためか、たくさんの投票と
メールでの反響がありました。

まずは、相談の内容をごらんください。

問題61

愚痴をずっと聞いてきましたが‥‥

愚痴をひたすら聞くべきか、
はたまた甘えてるとガツンと言うべきか、悩んでいます。

ここ十年くらい、人からの相談や、
愚痴を聞いたりすることが多くなりました。
自分も聞いてもらう立場になることもあるし、
会社でつらいのもわかるので、
なるべく聞くようにしています。

とはいえ、相談ではなく愚痴しか言わない人って
半年くらい、同じことばかり言い続ける人もいて、
話してても楽しくないし、正直イライラすることもあります。

いつまでも愚痴を言ってても仕方ないと思うので、
じゃあこうすれば、という提案を数回しましたが、
必ず提案に対する否定の案が出されます。
その結果、○○さんは優しいのに私は厳しいと
文句を言われます。

私とすればじゃあその○○さんに言えばいいのに、
と思うのですが、
それでも愚痴を聞いてくれ、と来られると、
やっぱり聞いてしまいます。

私としては、感謝されなくてもいいけど、
長期間聞いて、文句言われるのは理不尽だと思うし、
甘えているのではないかとも思います。

人間関係を悪くしたとしても、
やはり愚痴もほどほどにとガツンと言うべきでしょうか？
それとも、黙ってうんうんと聞き続けるべきでしょうか？
みなさまのご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

（gm）

だれでも、頼りにされるのはうれしい。
でも、そのわりに、「こうしたら？」という
提案は受け入れてもらえない‥‥。
よくあることかもしれませんが、ややこしいですね。

長期間、聞いてきたという点も、
ちょっとややこしいですね。
このお相手はもう、
普通のことになってしまっているのかも？

さて、選択肢は、次のふたつでした。

Ａ：愚痴はほどほどにとはっきり言う

Ｂ：黙ってひたすら愚痴を聞き続ける

では、結果を発表します！


	愚痴はほどほどにとはっきり言う

と、なりました！
おたがいさまの範囲を超えているというご意見が、
メールでいくつもみられました。
gmさん、しんどいと思いますが、がんばって！

さて、内訳はこちらです。

投票総数：5154

Ａ：愚痴はほどほどにとはっきり言う
81.0%
Ｂ：黙ってひたすら愚痴を聞き続ける
19.0%

８割の方が、やめてほしいと伝えては？
ということです。

ところで、以前、「同僚の悪口が、すごいんです‥‥」
という「ややこしい問題。」がありました。
そのときは今回とは逆で
「聞き流す」が優勢だったのです！
割合も、ちょうど反対くらいでした。

簡単には比べられませんが、
「悪口」に対しては巻き込まれないように
「聞き流す」けれど、
「愚痴」は「やめようと伝える」のが
多くの方の対応のようです。

さて、今回の内容を男女別に見てみましょう。

男女別

女性

A:81.8% 　B:18.22%

男性

A:77.9%　B:22.1%

男性の方が少しですが多く、
「聞き続ける」ようです。

年齢別ではいかがでしょうか？

年齢別
全体

女性

男性

20代、30代のみなさんと、
50代以上の男性が、
「ほどほどにと言う」とのことです。

今回の結果をご覧になってのご意見は、
ぜひこちらまでお送りくださいね！

最後にメールをご紹介いたします。

圧倒的に多かった「愚痴もほどほどにと言う」
ですが、メールでいただいた内容からすると、
「願望として」という方がたくさんいらっしゃいました。
みなさん、相談者のgmさんと同じく、
がんばっていらっしゃるようです！
たくさんのメールをありがとうございました。

Ａ「愚痴はほどほどにとはっきり言う」メール

=
ブレーキをかけさせる一言。

うんうんと聞いて、何か感じたら意見を言ってあげて、
それに対して否定的文句を言われた時にガツン！
という意味でAにしました。
私も、会社が嫌で、自分が嫌で、長い間抜け道が分からず
辛かった頃、よくグチを聞いてもらっていました。
「ただ聞いてもらいたい」時もあれば、
「自分とは違った意見がほしい」時もありました。
友人は、私のことを理解し、その場その場で
適切に対応してくれていたように思います。
でも今回の件の場合は、相手の方はただ、
「そう、大変だったね。あなたは間違ってないよ」
と、ねぎらいの言葉をかけて欲しいだけのような
気もします。それは聞くほうにとっては苦痛ですよね。
やっぱり、「それはちょっとどうなのかな」
というような、ブレーキをかけさせる一言を
かけてあげるのがよいのではないでしょうか。
お互いの為にも。
（西表海猫　27歳）

=
願望をこめて。

自分も似たようなことで悩んでおり、
願望をこめて、Aに投票しました。
私は十数年つきあいのある元同僚から、
よく愚痴を聞かされます。
現在は私の結婚、転職で遠距離のため、
週一程度、近況報告メールがくるのですが、
殆どが、仕事の不満、良縁に恵まれない
（彼女は未婚です）という愚痴です。
忙しいときは、正直に「仕事が忙しいから」と
返事をしないこともありますが
できるだけ、励ましやアドバイスの返信をしています。
昨年、私の身内に不幸があり
「悲しいけれども忙しく、泣く暇もない」と
メールしたところ、しばらくしてから
元同僚から、いつのもように長文愚痴メールがきました。
そして、その最後には
「泣く暇もない忙しい人にメールしてゴメン」
とありました。
私は「この人は、自分に何か不満なできごとがあると
　相手に余裕がないと知っていても
　それに関係なく、愚痴をぶつけるんだな」と感じ
怒りと悲しみが込み上げてきました。
それ以降、しばらくは距離をおいていますが
機会があれば、そのことを告げたいと思っています。
（Ｔ）

=
聞く人の気持ちも考えて。

私もよく愚痴を聞かされます。
正直最近しんどくて、でも聞きたくないとか
言えなくて‥‥。
なので願望も込めて、Aを選ばせて頂きました。
口を開けば、愚痴や悪口ばかりの人っていますよね。
特に男の愚痴ってもう最悪です。
私の場合上司が社長の悪口をがんがん言って来ます。
気持ちも分かるんですが、愚痴を言ったところで
何が変わるわけでもありません。
愚痴を言う暇があったら、働けよ！
と心の中では思っています。
でもなかなか言えませんよね、そんな事。
その結果、家でついつい旦那に愚痴ってしまいます。
ごめんね‥‥。
自分の辛さを分かって欲しい、共感して欲しい。
その気持ちは分かりますが、
聞く人の気持ちも考えて欲しい。
思いやりに欠けていますよね。
最近対策としては、あまりその人に
話しかけないようにしています。
話しかけられても忙しい振りをするとか。
結局やんわりと避けるしかないんでしょうか。
最後に男性諸君、女性に愚痴を漏らしてはいけませんよ。
自分の評価を下げてしまうだけですよ。
くれぐれも気を付けて下さいね。
（ちゃま）

=
もう振り回されるのはごめん。

昨日まで悩んで悩んで、決意したところに
何てタイムリーな問題。
私の場合は幼馴染（女）です。
幼稚園からなので、もう20年以上の付き合いです。
高校の時に一度はっきり言いましたが無意味でした。
そのまま今に至ります。
それからも、彼女が私に連絡してくる時って
いつも同じ事でなんですよね。
話を聞いてくれる相手が欲しい。
しかも自分の都合に合わせてくれる人。
自分が言って欲しいことを言ってくれる人。
で、付き合いの長い私にくる。
最初は「相談があるんだけど」って
深刻な感じなんですけどね‥‥。
頼ってくれば、聞いてあげよう、
どうにかしてあげようと思います。
そう言うこっちの「聞き性分」を
良く分かってるんですよね相手は。
中学からの長い年月、そして去年はほぼ毎日メール、
週１回３～４時間の電話、月２回以上の食事、
それ以外にも話があると呼び出され朝まで
話を聞くことが何度も‥‥。
彼女にも色々あるのは知っています。
でも私は限界が来ました。
もう受け止めてあげる事は出来ません。
聞き流せば良いのでしょうが私には無理でした。
「何で友達やってるの？」年明けに、
相談した妹に言われた言葉です。何ででしょうねえ。
友達って言うんですかねこの関係‥‥。
でも、きっともう友達じゃなくなります。
今までもちょくちょく言っていた（かなりきつめに）
のですが、やはり伝わっていませんでした。
もう振り回されるのはごめんです。
（25歳　女性　Yuni）

=
言ってあげるべきだと。

ほどほどにして、とはっきり言うのがいいと思います。
私も、昔ちょっと大きな悩みを抱えていた時、
友人や同僚に愚痴ばかり言っていました。
それに、愚痴っているうちに
どんどん怒りが出てくるんです。
解決してないから、毎日同じことを言ってても
本人は日々新鮮(笑)。聞かされる相手の苦痛や困惑は
まったくわかっていません。
あなたのケースと同じ、具体的にこうしたら、
などと提案してくれても、
「だってそんなこと無理」
「できるくらいなら悩んでない」
という風にしか考えられない。
しまいにせっかく一緒に考えてくれている友人に
「人のことだからそんな簡単に言って」
と逆ギレしてしまって、相手を怒らせてしまったことも。
その経験から（反省も含めて）言うのですが、
「あなたはずっと同じ愚痴を言い続けているよ」
「自分で解決する気がないなら
　いくら人に相談しても同じですよ」
「何を言っても聞かないから、
　愚痴を聞かされる方はしんどいよ」
と、我に還るようなことを言ってあげるべきだと
思います。
悩んでいる当人は、別に悩みを楽しんでいるつもりも
解決したくないわけでもないのですが、
袋小路に入ってしまい、ダダのためにダダをこねる
子どものようになってしまっています。
もしかしたら、はっきり言うことでその人は
あなたから離れて行くかもしれませんが、
あとできっと後悔するし、あなたに感謝すると思います。
しないなら、そういう人とは切れて正解だと思うし。
（46歳　女性）

=
気づいてもらうしかないかな。

愚痴ばかり言う人って、
意見を言ってほしいのではなくて
ただ聞いてほしいだけのことが多いんですよね。
どうにもできないこと、行き詰まって
どうしようもないので、愚痴ってちょっと発散する。
で、相手を嫌な気分にさせる。
わたしはふだんは聞き役が多い方ですが
以前、会社の中で孤立無援になったときは
そうとう愚痴ってました。
なので、ちょっとの愚痴なら、お互いさまなので
聞いてあげれば、と思うけど、
この方の場合、聞き手としてまじめに考えて
アドバイスしているのに
「○○ちゃんはやさしいのに‥‥」と言われるかぎり、
あまり感謝されていないようですよね。
聞いてくれてる相手のことなんてちっとも考えてない。
だったら、こちらもまじめにきかないで適当に聞き流す、
ということもできますが、まじめな方のように
お見受けしますので、この際はっきり言って、
気づいてもらうしかないかな、と思います。
私の愚痴の時、ダンナは、はじめは
ずっと聞いてくれてましたが、だんだん、
少し聞いてくれた後で「もう、やめよ？」と
言うようになり、こちらもそれに気づいて、
だんだん言うのをやめました。
（trebol）

Ｂ「黙ってひたすら愚痴を聞き続ける」メール

=
心のマッサージ。

Bに一票です。
私はよく人の愚痴を聞く役になりやすいのですが、
結果として、「愚痴と相談は違う」と考えるからです。
極論を言えば、「相談」は、問題解決の方法を探すこと、
であるのに対して、「愚痴」は、
どうしても問題解決できない人が「癒し」を求めること、
だと言っちゃっていいと思います。
もちろん実際には「相談半分、愚痴半分」というケースが
ほとんどなので、こんなにキッパリ分類は
出来ませんけどね。
ですがどうも、「愚痴る人」は、
実はその人自身の性格を含めた
「能力の限界」に突き当たっていることが
多い様に思うのです。だからうっかり、
「～こういう風に解決出来るんじゃないの？」
などと言おうものなら、それは
「その人の能力への批判」になってしまいかねない。
「愚痴る人」はいわば「心のマッサージ」を
求めているのだ、と言えないかしらん。
「トレーニング」ではなくて。
「マッサージする側」に立たされる人は、
しんどいばっかりなので、嫌なのは分かりますけどね。
でもマッサージが上手で、嫌な顔しないで
してくれる人って、友達にいると嬉しくないですか。
たまに交代してもらったりすればいいんだしさ。
（もへじ）

=
人間関係は作用反作用。

gmさんは面倒見の良い、いい人なんだと思います。
いい人は、誠実であろうとします。
そして、ありすぎてしまいます。
でも、最近思うんですけど、あまりに「誠実さ」を
大事にしすぎることで息苦しくなるのは、どうか。
なんか、人として無理があるのではないか。
だから、直接言うのもタイヘンだし、
聞きつづけるのもタイヘンだし、いい加減に聞く、
のがいいのではないでしょうか。
そういう意味で、Bです。
それからまた別の部分の話ですが、
人間関係って、作用反作用だと思うのです。
自分の言動や雰囲気、緊張などが相手に伝わって、
相手の態度がきまる。
相手の態度によって自分の言動が決まる‥‥。
だから、gmさんがただ被害を
こうむっているわけではなく、
2人でつくりあげた関係だと思うのです。
だから、相手を諭して相手を変えるというよりも、
自分の心持ちや態度、視点を変えれば、
自然と二人の関係は変わると思います。
なんにしても、我慢や無理をして
いいことなんてありませんから、
今が何かしら行動をおこすときなのだと思います。
（kiii）

=
嫌われるのはイヤなので。

Bにしました。
愚痴はほどほどにと、はっきり言ったら
職場の中で、嫌われ者になってしまったから。
なんでー？　とも思いましたが
それ以降、聞いてる振りだけしています。
そっちのほうが、相手のことを考えてないと思うのですが
もう、嫌われるのはイヤなので。
やっぱり、ずるいかなー。
（S.M）

=
きっと言えないと思うので。

Bです。
相談者さんは10年くらい愚痴を
聞いていらっしゃるようなので
きっとガツンと言えないと思うのですよ‥‥。
私はそうです。
あー、言えるものなら言ってみたいですよね。
でも、躊躇してしまう。ずっと聞いていたのを
急にほどほどにね、と言ったら
相手にダメージを与えすぎるかなぁとか
考えてしまうのですよ。
私の場合は「人間関係を悪く」したくないいい子
（ずるいですけど）でいたいので。
どうしましょう。今まで聞いてきた方のことは
これからも聞いてあげて
これから出会う方とは一線を引くようにするとか？
本当にややこしい。
（sa）

=
変わらない人のために‥‥？

黙ってひたすら愚痴を聞き続ける、に投票しました。
でも、いい意味で、じゃありません。
わたしはすごく冷たいので、
「うんうん」とうなずきつつ、右耳から左耳へ流します。
何時間話されたって平気。
本当にちゃんと聞いたりしないから。
だって、gmさんはずっと愚痴を聞いてるのでしょう？
それに対する提案もしているのでしょう？
愚痴をいい続ける人は、変わる気がないのでしょう。
愚痴をいい続ける状況が好きなのでしょう。
そんな人のためにこれ以上こちらから積極的に
アクションを起こす必要を感じません。
薄情なわたしの態度に関係が悪くなっても
しょうがないです。
gmさんはわたしと違って、やさしい人だと思います。
でも、あんまり熱心にじゃなく、多少手をぬいて、
（というか気を抜いて？）
話を聞いてあげてもいいんじゃないですか？
（図書館員）

=
相手のしてほしいことを。

gmさんはとてもまじめで優しい方だなぁと思いました。
きちんと相手に向き合ってしっかり話を聞いてくれる、
となれば甘えてしまう人も多いのでしょうね。
私も愚痴を聞き続けることもありますし、
また同じような愚痴を言い続けてしまうほうでも
あるんです。それで、悩んで悩んでＢにしました。
でも我慢してまで聞いてあげなよ、
ということではないのです。
相談するほうは、もしかしたらアドバイスは
求めていなくて、ただ聞いてもらえれば、
共感してもらえればそれでいいという場合も
あるのかもしれません。
実は口で言うほど悩んでない、ということも‥‥。
やはり反論されそうな人には言わないと思うので、
ちゃんと聞いてくれて、共感を得られる、
自分にとって心地よい反応を示してくれるという人が
選ばれているんだと思います。
なので、真剣にアドバイスをしても聞かない人は
それを求めていない、と割り切って
お付き合いするのがいいのかなと。
ばっさり関係を切ってしまってもいいかどうかは
相手によると思いますが、仮に仕事だけの
付き合いであっても、マイナスの感情をお互いに
持たなくて済むならそのほうがいいと思うのです。
でも毎回こういう人に付き合ってはいられないので、
話を聞いてと言われたら自分も今へこんでてダメとか、
話題をすりかえてしまうとか、
とにかく今日は聞けないぞオーラを出すというのは
どうでしょうか。
よっぽど鈍くなければ相手もわかるでしょう。
ちょっといい人ぶった意見なのかもしれませんが、
愚痴を言ってくる相手の真意を見極めて
対処できるようになるのもひとつかなと考えたので。
（29歳　女性）

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