自分もすぐマウントを取ってしまいそうになる。

いいことを言おうとしたり、
ちょっと格好つけようとした時は要注意だ。

自分が本当にいいと思ってするのと、
人によく思われたいからするのは、違う。
行動する前に、

「どうしてそれをするのか（言うのか）？」

を自分に問うと、マウントを未然に防ぐことが
できるかもしれない。
（ぽめろ）

＜慣れた世界で威張ってた、私＞

保育士をして26年になります。

先週のコラムは自分の姿とかぶりました。

私は、「自分が慣れている世界で、
威張っているだけなんだな」と気が付きました。

これまで、公務員として、
社会の道から外れない、かつ、受け入れられる、
対応を頑張って身に付けてきました。
近年はクレームもなくなり、自信を持っていました。

でも、違ったんです。

「年をとったベテランが言う迫力で
押さえつけていただけだった。」

「はい」という答えは、納得した時だけでなく、
話を終わらせたい時にも使うことがあるんだ
と気付きました。

人に納得してもらうには、

正しいことを話すのではなく、
その人が心に引っかかることの原因と解決策を
相手の目線になるべく立って伝えていく。

同じような悩みでも解決方法は毎回違う。

自分の中の常識は他の人の常識ではない。

形式にそったままでは、
私も、仕事も、ダメになってしまいます。

昔は、学歴は様々だけど、
子供が好きで一緒にいることが楽しい人が
保育士になることが多かったように思います。

今は大学を出て正しい家庭で丁寧に育ってきている、
クセがなくさわやかで、印象も良い人が多いです。

そんな後輩に伝えたい。

「家庭で、保護者の就労で、
少しさみしい思いをかかえている子供に、
正解だけを教えても響かない」と。

「複雑な事情のある保護者に、
きちんと子供を見てあげようと話したって、
心に響かない」と。

伝えたいけれど、そのノウハウが見つからず、
うろうろしていて、ここにきて、
自分の考え方、伝え方が
少し変えられるような気がしました。

すごく今、なんか道が開けた、うれしい気持ちです。
（保育士Ｔ）

＜ひっかかった友人の言葉＞

ジャズピアノ勉強中です。

なんといってもジャズは即興で
アドリブをやるのが醍醐味。

セッションに行かなくては経験できません。

セッションでは、
初めて会う人たちと一緒に演奏する、
知らない曲にあたることもあるし、
知っている曲でも自分の好きなテンポとはかぎらない。

失敗することのほうがまだまだ多い状態です。

失敗しても、いかないことには
「セッション中にアドリブを思いつく」
という練習ができないため、
怖くてもセッションにいくしかありません。

が、同じくらいの実力と思われる勉強仲間は、
なかなかセッションにいこうとしません。

久しぶりにあった友人がこういいました。

「もう私、ガツガツするのやめようと思って。」

だからセッションには無理していかないと。
人がどう考えようと自由です。
いきたくないならいかなくてもいい。

しかし、なんだかもやもやし、
何度もこの言葉が浮かんでくるのです。

「ガツガツする」

いいことの表現にはあまり使われない言葉。
イメージは　ナリフリ構わず、とか
身の程をわきまえず、とか、下品とか。

ガツガツの反対は？
スマートだとか、余裕があるとか、上品とか。

私は確かにガツガツしているのでしょう。
うまい人たちがくるといわれているお店にも
セッションにいって大失敗を繰り返し、
それでも身の程もわきまえずどんどんいきます。

でもなぜ、彼女はそんな言い方をしたのか。

なんだか嫌な言い方だなあと思っていたけど、
先週のコラムを読んで、

「彼女なりのマウントか、、、！！」

謎がとけました！

セッションに行かなくてはと思っても、
怖かったり、失敗を繰り返したりすることに
プライドがあって行けない、それで

「私はガツガツしないわ」

なんだと。

次にあって話すときには、
思う存分言わせてあげるつもりです。

私にはなんの関係もないので、
今までどおりがんばります。
（ａｋｋｏ）

＜振り返ると自分もちっちゃかった＞

昔のメンターが、昔の仲間の悪口を言う人です。
その人を不快に思う理由がコラムを見てわかりました。
そのメンターは、

「ちっちぇー奴だったんだな」

スッキリしました。
さらに、

「ちっちぇー奴をメンターと尊敬していた自分」

に嫌悪を感じていることに気づきました。

昔、お金持ちに無意識に憧れがあって、
尊敬できないお金持ちに憧れていた。
そんな自分が自分で嫌なんだ。

お金はその人の性格を拡大する鏡、

お金があってもなくても尊敬できる器の人はいるのです。
小さな器ではなく大きな器の人間であろうと
改めて思いました。
（まぁちゃん）

＜シャチョウサンに欠けていたもの＞

先日、インターネットの中古品の取り引きで、
写真では分かりづらい部分に破損がありました。

すでに取り引きは成立、
到着時に確認不足のこちらにも非があります。

無理・無礼を承知のうえで返品を願い出たのですが、

「写真がすべて」
「こちらに責任はなく応じられない」

私は、もともと広報部門におり、
苦情への誠実な対応を常に考えておりましたので、
その返答に、当初は困惑してしまいました。

幸い、その後のやりとりで、
お互い納得のいく形で取り引きを終われたのですが、
自分のどこに落ち度があったのだろう
と考えているとき、浮かんだのが

「信無くば立たず」

勤めていた会社の創業者が口にしていた言葉です。

モノを売る・買う根底には、
お互いの信＝信頼、すなわち

「値段に見合う良いものだからぜひ使ってほしい」
「あなたから買いたい、使いたい」

という気持ちがあるはず。
それを私は忘れていたのでは。

金額ばかりを見て、
本当に欲しいものか、
その金額を払う価値のあるものか、
さらに言えば

「売り手との間に信頼はあるか？」

の見極めを怠ってしまったのだと思いました。

先週のコラムの
お寿司屋さんで威張る「シャチョウサン」も、
根っこは同じように思います。

シャチョウサンとお寿司屋さんの間には、
「信」がなかった。

「食べにきてやっている」「払ってやっている」

という態度は、
「信」があれば出ないはずです。

自分が買う側になっても、売る側になっても、

そこに「信」があるか？

自戒を込めてしっかり見極めたいと思います。
（のり）

＜つぼみも、見守ってやって＞

どんな花になるかわからない段階で
摘まれる花が多いことか。
もう少し見守っていたら、少しこれまでと違う、
美しい花が咲いていたのかもしれない。

名のある花だけが美しいのじゃないのに。
（icuteachersband）

＜こんどは私の花を＞

私は、頼まれたらイヤと言えない、

「ありがとう、助かった、あなたはすごい」、
と言われたくて、
ほいほい引き受けているうちに、
軽く見られるようになってきた。

「あなたがやるのが当たり前。」

それが癪にさわるようになってきた。

こんなに気配りして準備して考えてやってるのに、
なぜ私をありがたがってくれないのか。
悔しい、認めてほしい。
それが高じて、

マウント行為に出てしまう。

さらに周りが引いてしまう。
こんなはずじゃなかったのに‥‥。

呪縛から逃れようと、もう引き受けないことにした。
これで楽になれると思ったが、

さみしい、不安、頼りない。

自分のよりどころをなくしてしまった。

私は人からの評価だけで自分を保っていたのか？

感謝されたいからだけで引き受けてたわけじゃない、
おもしろそうでワクワクしたから、
やりたくてやったはず。
今までだって、人目が気になってしんどくなったら、

「私が好きでやっている」

と、立ち位置を確認して乗り切ってきた。