Ｌｅｓｓｏｎ９５０嫌と言えない自分を責めるまえに

Ｌｅｓｓｏｎ９５０
嫌と言えない自分を責めるまえに

2019-12-18

嫌だと言えない人を責めるつもりは、ない。

私も、嫌と言えず何年も苦しんだことがある。
その状況にある人の想いは切実にわがことのように感じる。

その上で考えたい、そもそも、

「相手は、自分が嫌がってると知っているだろうか？」

嫌と伝えず、嫌な顔ひとつせず、
それどころか、常にいい顔をし、いい返事をし、
そのうえ、おべんちゃらまで言っていたとしたら、

相手はどうやって嫌がられてると「知る」のだろう？

忘年会シーズンだからか、こんな声をよく耳にする。

「嫌な先輩にたびたび飲みに誘われ、断れない。
嫌々ついていったら地獄。自慢話を聞かされ、
説教までされ‥‥」

嫌と言えないことを責めるつもりはない。だけど、

ものすごく嫌がってる人間を、それでも、
何回も、何回も、誘い、一緒に飲食をし続けられるほど、
人間タフだろうか。

相手は、自分が嫌がっていると気づいていない、
そう考えるほうが自然ではないだろうか。

世の中には、嫌であればあるほど、
それを隠そうと、必死で、
うれしいふり、健気なふり、をしてしまう人がいる。

誘われたとき、嫌で嫌でたまらないのに、
なぜか反射的に、
「わーうれしい！　行きたかったんです！」
と、つい、言ってしまう。

行ったら行ったで、笑顔でヨイショし、楽しいふりをする。

翌日は、自分からわざわざ、
「ごちそうさまでした。たのしかったです。
ありがとうございました。」
と、それだけならまだいい。

「また誘ってください！」まで言ってしまう。

これだと相手は、
どうやって嫌がられてると気づくのだろう。
喜ばれていると、仲良くしてると、
思ってしまうのではないか。

一方で、上の世代からはこんな声も聞く。

「正直、下を連れて飲みになんか行きたくない。
ちょっとのことでハラスメントとか言われる時代だし、
おごってあげなければいけないし。
家のローンや、娘の学費、おごるのもラクじゃない。」

でも、その世代は、決まってこう言う。

「若い時、自分も先輩におごってもらったんだ。
話も聞いてもらった。
だから、自分も後輩に、おごってやらねばならない。
話も聞いてやらなきゃいけない。」

おたがい腹をわって話してみたら、
忖度と忖度、義務感と義務感、だったりしないのかな。

もちろん、ことはそんなに単純じゃない。

本当に嫌がってるとわかってて、
嫌なことをし続ける人間だってもちろんいる。でも、

相手は私が嫌がってるとわかってやってるのか、
それとも、嫌がってると気づいていないのか？

そこだけでもわかったら、見える景色もちがってくる。

私も、チカラ関係のなかで嫌と言えず、
何年も苦しんだ経験がある。

私がとても嫌なことを言い続ける人に、
やめてもらいたくて、やめてはくれなくて、

私の場合は、良い関係に持っていこうとして、
相手の仕事を理解したり、
むしろいつも以上に、相手に気配りした。

それが、相手をいい気にさせてしまっていた。

ある日、

「相手は、私が嫌がってると気づいていない？！
いや、むしろ、私が歓んでいるとさえ思っている？！」

と気づいたときは、ゾっ、とした。だって、

「私、一度も、相手に、
嫌だから、やめてください、と言っていない…！！！」

そこからは、

伝える、ことに過度な期待をせず、
伝えたところでどうにもならないかもしれない、
と覚悟しつつ、

ちょっとずつ、ちょっとずつ、
勇気も出し、相手の立場になって見もし、
失礼にならないように、自分自身にも言い聞かせるように、
ちょっとずつ、ちょっとずつ、伝え続けたら、

私の場合はやめてもらえた。

「相手に忖度して、言いたいことが言えない。」

と言う人が、いまとても多い。
でも、そんな人は、自分を責める前に、

「相手は、自分が嫌がってることに、気づいているか？」

と考えてみてほしい。

「そんなの当然、相手はわかっているよ」

と思う人も、だまされたと思って、
ある日の、口頭やSNSでのやりとりを、
客観的に、指差し確認するようなつもりで
たどってみてほしい。

「ごはんに誘われた　→　私、即OKの返事をした」

「自慢話をされた　→　私、もちあげた」

「また行こうねと言われた　→　私、もちろん！と答えた」

このやりとりの、具体的にどこで、
相手は嫌われてると感じ取れるのだろうかと、
特定してみてほしい。

自分でもゾッとするほど、
ゼンゼン伝えていない、顔や態度にまったく表してない、
と気づくこともある。

「それでも相手に意思表示するなんて無理。」

と思っている人は、
ちょっとずつ、ちょっとずつ、偽りを引き算してみよう。

先にあげた飲み会の例だったら、まず、

翌日に「ごちそうさま、ありがとう」までは言ってもいい、
「また誘ってください」は言い過ぎだ。
そこは、引き算して言わないようにしてみよう。

それができたら、こんどは、
飲みに行って、嫌だな、楽しくないな、というとき、
ムリに笑顔をつくるのを引き算、
相手をおだてるのも引き算してみよう。

それができるようになったら、今度は、
誘われたとき、じっと黙ってみよう。

それができるようになったら、
「今日はやりたいことがあるんです。」
とだけ、ひとりごとのように言ったりもしよう。
結果、行くことになっても、言うだけ言えた分、
気が晴れる。

そんなふうに、
嘘を一つずつ、一つずつ、引き算していって、
本心を１ミリ、２ミリと、顔に、言葉に、出していく。

すると、スーッ、と気が晴れて、
自分の中からえもいわれぬ活気が蘇ってくる。

嫌なものは嫌、嫌いなものは嫌い、と
１ミリでも２ミリでも表現できたなら、
「あ、これが本来の私！」と、イキイキしてくる。

「伝えよう」

とトライすることは、こんなふうに、
たとえ相手に伝わらなかったとしても、

自分を偽りから解放してくれる！
元気になる！

見失っていた自分を少しずつ取り戻させてくれる。

だからトライする価値はある、
と私は思う。

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『おとなの小論文教室。』 (河出文庫)

ラジオ「おとなの進路教室。」
http://www.jfn.co.jp/otona/

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就職、転職、結婚、退職……。
この番組では、
多彩なゲストを呼んで、「おとなの進路」を考える。
すでに成功してしまった人の
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まさに今、自分を生きようと
もがいている人の、現在進行形の悩み、
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聞くところに面白さがある。
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ポッドキャスティングのラジオ番組です。

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『理解という名の愛が欲しいーおとなの小論文教室。II』
河出書房新社

『おとなの小論文教室。』
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『考えるシート』講談社

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内容紹介（PHP新書リードより）
お願い、お詫び、議事録、志望理由など、
私たちは日々、文章を書いている。
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